John Williams is the Man

Impresionante tributo a Capella al genio John Williams y a sus creaciones, que han quedado para la historia del cine. Adjunto la letra para mayor disfrute, la cual también es un homenaje, pero a Star Wars.

[Encuentros en la tercera fase]
You must use the force (repeat ad nauseum)

[En busca del arca perdida]
Long time ago, far far away (repeat)

Kiss a wookie, kick a droid
Fly the falcon through an asteroid
Till the princess is annoyed
This is spaceships, it’s monsters, it’s Star Wars, we love it!

Come and help me, Obi Wan
X-wing fighter and a blaster gun
Dance with Ewoks, oh what fun!
This is spaceships, it’s monsters, it’s Star Wars, we love it!

[Superman]
Get in there you big, furry oaf
I couldn’t care less what you smell
I take orders from only me
Maybe you’d like it back in your cell
Your Highness, your worshipfulness, your highness, your worshipfulness

No one cares if you upset a droid
(nobody cares if you upset a droid)
That’s because droids don’t tear your arms out of socket.
(nobody cares)
I suggest a new strategy: let the Wookie win
That’s because nobody cares if you upset a droid.

[ET]
Now we listen to Luke whining:
One more season… One more season… One more season… One more season…

I was gonna go to Tashi Station for power converters
Now I guess I’m going nowhere.
It just isn’t fair.

[Tiburón]
Wooookie (repeat)

Someone move this walking carpet (repeat)

Kiss your brother, Kiss your brother (repeat)

Princess Leia
Well I guess you don’t know anything about women.

Who’s your daddy? (repeat)

[Jurassic Park]
Luke, I’m your father
(That’s not true!)
It is useless to resist
(My hand!)
Come with me my son, We will rule
(I’ll never join you!)
Search your feelings it is true

So you have a twin sister
Who Obi Wan was wise to hide
(Is that Leia?)
If you will not turn
Then perhaps she will
Give in to your hate
You are mine

Long Long Long Time ago… Far Far Far Far Away

Long Long Long Time Ago, Far Far Far Away (repeat)

Kiss a wookie
Kick a droid
Fly the falcon
Through an asteroid
Till the princess is annoyed
(She’s annoyed!)
This is spaceships, it’s monsters, it’s Star Wars, we love it, it’s true

Episode 3
Coming to you
In 2005

So Let’s go
(go go go to the movies)
Stand in line
(buy buy buy me some popcorn)
Cause it’s al-
(please I’d like extra butter)
most the time
(Join the dark side…)
May the Force be with you all

John Williams is the man.

Vía: Blog de Cine

Tú me encaminas

'Oye, ¿cómo llevas el trabajo?'

'Muy bien. Estoy terminando las azoteas y los baños los tengo muy encamelados.'

Una vez más queremos recordar desde la dirección de MADBCC que todas las entradas de nuestro Diccionario Alternativo son extraídas de conversaciones en el Mundo Real®.

Tajantemente obtuso

'Quisieron romperme mi organización de la obra trayéndome más material del que yo había pedido, pero lo rechazé. Yo soy así, corto por la tajante.'

Cirium Valley

'Entraron con los zapatos llenos de barro y me lo dejaron todo hecho un silicio'.

Personalmente personal

'[...] puedes hacer todas las modificaciones que quieras y así tener un equipo totalmente personificado a tu gusto.'

Guirto, porque todo se pega (y cualquier excusa es buena, también).

Hecho de antimateria

Efectos no deseados

'El otro día mi medico me recetó unas pastillas para el dolor de articulaciones. No veas los contradictorios que tenía. Estuve dos días con nauseas, vómitos y mareos.'

Tulibu dibu douchoo

Talento no sé, pero hay que tener poca vergüenza (más bien ninguna) para hacer lo que hace esta chica. Por lo visto la academia de inglés en la que aprendió el Príncipe Gitano tiene sucursales en Bulgaria.



Al parecer después de los castings la chica recibió una clase magistral de inglés, esta vez valorada en más de 1 euro. No se pierdan los coros cantados por ella y los cantados por el publico (minuto 1:40).



Enlaces: Ken Lee - Bulgarian Idol, Ken Lee or Without you,Mariah Carey-improved English(subs)

Volvemos a la carga

Después de algún tiempo sin ser regalado a los oídos por estas perlas del lenguaje, hoy vuelvo con dos auténticos tesoros:

'Ayer me caí de la moto. No me hice nada importante, pero hoy estoy todo mullido.'

'Es que los niños son muy imprescindibles. Nunca sabes si te van a dormir toda la noche o no.'

Lo mejor y lo peor de cada casa

'Dos cosas son infinitas: el Universo y La Estupidez Humana; y no estoy seguro del Universo.'

Albert Einstein, Físico Alemán

Maldita publicidad no deseada

Los amigos de Microsiervos, en su continuo afán de ofrecer un servicio público, nos explican Cómo darse de baja para no recibir publicidad SMS de Movistar.
Ellos comentan que no es fácil, pero lo acabo de hacer sin muchos problemas.

Impresionante deducción

Una vez más tengo que decir que lo filipo.

Como ya he comentado anteriormente, me fastidia bastante tener una melodía en la cabeza y no poder identificarla. Hace tiempo comenté que existe el estupendo programa Tunatic, el cual identifica las canciones escuchándolas. El problema es que hay que tener la canción grabada de alguna manera y a veces sólo tienes la melodía en tu cabeza. Hoy, gracias a Genbeta, he descubierto un servicio todavía más increíble: identificar las canciones tarareándolas. Como lo oyen. Se llama Song Tapper, y es genial.

Bueno, no es exactamente un tarareo, sino seguir el ritmo de la canción con la barra espaciadora, pero es igual de impresionante. Lo he probado con una canción que llevaba buscando hace tiempo y funciona a la perfección. La cosa es que hace nada mi amigo Pedro la había identificado, después de haberla tenido detrás de la oreja durante un par de años. Cosas de la vida.

Por si les interesa, se llama 'Baby Elephant Walk', de Henry Mancini. Hagan la prueba. Se sorprenderán.

Enlaces: Tunatic, Genbeta, SongTapper

Cadena de Möbius

Recojo el testigo de mi amigo Roldy en esta especie de experimento sociológico.
Se trata de ver, siguiendo unas sencillas normas para crear una cadena, hasta dónde nos lleva ésta. Veamos.

Las Reglas:

* Enlaza a la persona que te ha nominado
* Pon las reglas en tu blog
* Comparte seis cosas, manías, hábitos que tienes
* Nomina a tres personas como mínimo y enlaza sus blogs
* Hazles saber que estan nominadas con un comentario en sus respectivos blogs

Mis cosas:

1. Soy muy sensible. A veces creo que demasiado. Me emociono con facilidad, sobre todo con las muestras de respeto, agradecimiento y admiración reconocimiento.
2. Como he comentado anteriormente, soy cagoísta.
3. No tengo mucho carácter. No suelo discutir ni llevar la contraria, a menos que me toquen mucho las narices.
4. No sé enfadarme: cuando debo hacerlo no me inmuto y cuando lo hago no tengo razones para hacerlo.
5. Aunque no llego al hedonismo, me gusta mucho el buen comer, buen cagar, buen dormir, y otros placeres. Suelo soportar bien el dolor, aunque soy un flojo para la sangre.
6. Soy un perezoso, por eso llego hasta aquí y no escribo más.
   

Ahora se supone que tengo que invitar a tres amigos con blog, pero los dos que conozco, uno es Roldy y el otro ya está invitado por él, asi que...

Enlaces: Banda de Möbius.

La víctima es el acusado

Esta mañana me ha sorprendido una noticia: 'Un conductor pide 20.000 euros a los padres del joven que mató'.

Hace tres años, este conductor circulando presumiblemente a una velocidad superior al límite establecido, atropelló a un muchacho de 17 años que volvía en bicicleta al camping donde pasaban las vacaciones. Como resultado del atropello, el chico perdió la vida y el coche acabó destrozado. Ahora el conductor del coche, que se ve a sí mismo como la víctima más importante, le pide una indemnización a los padres del chico.

Todo esto me recuerda a la costumbre del Gobierno Chino de enviar a los familiares de un ejecutado la factura de la bala.

¿Que será lo próximo? Quizás los terroristas empiecen a pedir a los familiares de las víctimas de atentados indemnizaciones por lo mal que lo han pasado por la persecución a la que se han visto sometidos.

País.

Actualización:Retirada la demanda a los padres del joven atropellado en La Rioja. Todavía dice que retira la demanda porque se siente perseguido y 'mancillado'.

Me llevo el trabajo a casa

Todos hemos visto las famosas fotos de burradas en el trabajo, como esta y esta, por ejemplo. ¡Una mariconada (con perdón) comparada con la de estos tipos, que se llevan el trabajo a casa!
Vía: Yonkis

El mundo va a cambiar

Perdonen que me ponga filosófico.

Dicen que coincidiendo con las explosiones demográficas, a lo largo de la historia se han producido diversas catástrofes naturales que de alguna manera devuelven el equilibrio. Algunas de ellas, como la pandemia de peste del siglo XIV en Europa, hizo que los supervivientes prosperasen, ya que acumularon riquezas y propiedades de familiares muertos.

Quizás esté influenciado por las películas y cómics que he visto últimamente, como El amanecer de los muertos, 28 semanas después, Soy Leyenda o Los muertos vivientes, magnífico cómic y magníficas películas, por cierto.

Estos días, como el resto de los mortales, me he visto inmerso en la maquinaria de compras compulsivas propia de estas fechas. He quedado impresionado de la cantidad de gente que hay en las zonas comerciales. ¿De dónde coño sale tanta gente? Vayas donde vayas, todo está lleno de gente. Podrías pensar que es casualidad, que justo has ido donde estaban todos, pero no es cierto. Si cambias de sitio, allí también habrá gente por todos lados. Demasiada gente. Poco espacio.

Siento que el mundo va a cambiar de alguna manera. No sé si ese cambio es el anunciado cambio climático o algún otro, pero siento que algo gordo se nos viene encima.

El que susurra a los perros

Hace algún tiempo, casi desde que comenzaron a emitirlo, que sigo con bastante interés el programa de Cesar Millán, el bien llamado 'Dog Whisperer', que ponen en Cuatro. El programa se llama El Encantador de Perros, y lo ponen sábados y domingos a las 12:05, 13:05 en la España peninsular.
Para que se hagan una idea de lo bien que se maneja el tipo con los perros, aquí les dejo una demostración: cómo dominar un agresivo Pitbull en seis minutos.

Aloe Roca

'¿En qué se parecen el Aloe Vera y Juan Antonio Roca?'

'En que cuanto más se investiga en ellos más propiedades se les encuentra.'

Guirto. Porque a fuerza de intentarlo, algún chiste tenía que ser bueno.

El amigo Murphy

Todos sabemos, que según las leyes de Murphy, la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla. También sabemos, por culturilla general, que los gatos tienen la sana costumbre de caer siempre de pie. Pues bien, ¿que pasa entonces si le pegamos una tostada con mantequilla a la espalda a un gato y le dejamos caer? Pues hay muchas interpretaciones, una de ellas que el gato entra en antigravitación.

Vía: Greenshines
Enlaces: Aplicación de la ley de Murphy para gatos antigravitatorios (inglés)

Lo reconozco, soy adicto...

61%How Addicted to Apple Are You?

Portland Dating

Aparte de esta encuesta hay otras muy divertidas (o macabras), como por ejemplo, cuánto vale tu cuerpo (para la cienca, se supone) si fueras cadáver justo después de hacer el test.
Vía: Applesfera

Cómo educar a un delincuente

Mi amiga Yaneth me manda la siguiente noticia:

El popular juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, conocido por
sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro 'Reflexiones de un juez de menores' (editorial Dauro) en el que inserta un 'Decálogo para formar un delincuente'. Es muy interesante. Dice así:

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida . Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual . Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3: Cuando diga palabrotas, ríaselas . Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.

4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace . Podría crearle complejos de culpabilidad.

5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Es una lástima que mis padres, en su inmensa ignorancia, no me hayan dado esa educación. Los pobres, no veían mas allá de sus narices.

Esto no es el paraíso

Esta noche estoy llorando.
Lloro porque he visto un trozo del documental emitido hoy en Telecinco, sobre el drama de los inmigrantes africanos.
Lloro porque he visto a un muchacho de 23 años sobre una camilla.
Lloro porque no tiene piernas.
Lloro porque tenía miedo del mar, así que sus crueles compañeros le ataron las piernas al bote.
Lloro porque su deformada dentadura le hace parecer menos inteligente de lo que seguramente es.
Lloro porque aún así es feliz, cree que le vamos a dar unas piernas nuevas, nosotros, los dioses que todo lo podemos.
Lloro porque cuando descubra la realidad se le vendrá el mundo encima.
Lloro porque ya no tiene ninguna oportunidad, si es que alguna vez tuvo alguna.
Lloro porque además de todo esto, si alguna vez vuelve a su pueblo, se sentirá y le harán sentir como un perdedor.
Lloro porque, sin saber por qué, me siento muy culpable.
Lloro, y a pesar de eso, no se me quita la pena.

Una mente colectiva

Aquí tenemos otra prueba más de que cualquier idea que se nos pueda ocurrir, ya ha sido patentada y llevada a cabo por otro payo.

Se trata de un dispositivo de la compañía OnStar que a través de GPS, en caso de que te hayan robado el vehículo, puede actuar sobre su electrónica y disminuir paulatinamente su velocidad hasta llegar a pararlo. Eso sí, como requisito indispensable, la empresa tiene que confirmar que la policía tiene el vehículo a la vista, para evitar sobre todo falsas alarmas y accidentes.

Vía: Engadget

Mucho cuidadito

' Ninguno de vosotros lo entiende. Yo no estoy aquí encerrado con vosotros. Vosotros estáis encerrados aquí conmigo.'

Rorschach, Watchmen, 1985, Novela gráfica de Alan Moore y Dave Gibbons.

Enlaces: Watchmen, la película; Watchmen, la novela gráfica (inglés); Test de Rorschach.

Como gallos de pelea

'No paran de pelear esos dos. Están siempre a la cresta.'

No es más rico el que más tiene

Una de las canciones de nuestra niñez, seguramente para todos nosotros, es 'Vamos de paseo', de Los Payasos de la Tele. Parece una tontería (de hecho lo es, pero como saben, me gusta filipar de vez en cuando), pero es más filosófica de lo que cabría esperar. Por ejemplo, la primera estrofa del estribillo.

'Vamos de paseo,
en un auto feo,
pero no me importa,
porque llevo torta.'

Traducción: vamos de paseo en una mierda de coche, es decir, somos pobres, pero nos da igual porque vamos a comer tarta, es decir, que sabemos encontrar la felicidad en cualquier cosa.

Ahí queda eso.

Paraísos excitantes

'Al final de la película se ve a los protagonistas descansando en una playa afrodisíaca.'

¡He vuelto!

Pues eso. Últimamente he estado un poco liado con mi pequeño retoño, tanto por el trabajo que da, como por el trabajo atrasado resultado de su nacimiento. Pero no me quejo.

Así que, si pensaban que se iban a librar de mí, estaban equivocados.

Los inventos y la desilusión

Pues eso, que soy un iluso.

Hace poco hice una solicitud a la Oficina Española de Patentes y Marcas para que me buscasen referencias de un cacharro de mi invención, pensando que sólo se me había podido ocurrir a mí. Incluso tuve que pagar unas tasas y todo.

En el documento que me enviaron por respuesta, el cual consta de 19 páginas, se exponen 33 patentes nacionales e internacionales, con 33 formas distintas de fabricar dicho cacharro. En fin, iluso que es uno. Yo ya me veía en tomando mojitos en alguna remota playa.

Primer aniversario MADBCC

Parece que fue ayer, pero ya ha pasado un año desde que me decidí a compartir con el mundo todas las tonterías que pasan por mi cabeza. Ha sido un buen año, cargado de anécdotas, como cuando mi blog de referencia, Microsiervos, publicaron la famosa frase acerca de la muerte. Por otro lado, nuestro Diccionario Alternativo ha crecido por encima de mis espectativas, y tiene aspecto de seguir haciéndolo durante otro año más. Tal vez hecho en falta un poco más de participación por parte de mis lectores, pero no puedo quejarme. Yo soy de los que reciben muchos correos electrónicos de los amigos y casi nunca encuentra tiempo para responderlos.
También habrán notado que durante los últimos nueve meses aproximadamente, he ido publicando anotaciones relacionadas con el embarazo o los niños. Bueno, pues para confirmar sus sospechas, mi hija Valeria nació el pasado 8 de agosto, de ahí la anotación anterior.
Espero verles a todos por aquí por muchos años más. Un abrazo.

Canción de cuna

Ya te vemos dormida.
Tu barca es de madera por la orilla.

Blanca princesa de nunca.
¡Duerme por la noche oscura!
Cuerpo y tierra de nieve.
Duerme por el alba, ¡duerme!

Ya te alejas dormida.
¡Tu barca es bruma, sueño, por la orilla!

Federico García Lorca

Algo queda de mí

Queríamos ir en barco, pero somos un poco reminiscentes a hacerlo, ya que mareamos.

El estilo Apple

Hace algún tiempo me compré un MacBook Pro, el cual trae un control remoto para controlar lo que se conoce como Front Row, es decir, tu ordenador convertido en una estación multimedia. El caso es que siempre me he preguntado cómo demonios se le cambian las pilas al dichoso aparato. No es como casi todos los controles remotos, es decir, no tiene una tapita que se abre y se le cambian las pilas, sino que por debajo tiene una especie de ranura con tapa. Había apretado mil veces la ranura para ver si se abría y así sacar las pilas, pero sin éxito. Gracias a applesfera me he enterado cómo se hace. Estos de Apple, siempre haciendo las cosas con estilo.

Apple remote y las pilas

¿Quién necesita instrumentos?

Es una verdadera pena que ya me haya casado. Me hubiese gustado esta versión del Ave María. Simplemente genial.

Bobby McFerrin - Ave María

En este otro vídeo lo intenta 'contra' un violonchelo.

Sospechosos habituales

Siguiendo en la línea de la anterior anotación sobre Los Simpson, ayer se me ocurrió caricaturizar a mis amigos.

Son todos los que están, pero no están todos los que son. Reitero mis disculpas a todos: a los que no se parecen en nada y a los que son cagaítos.

El mundo al revés

Sería uno en el que los chorizos vigilasen las cárceles, se ataran a los perros con longanizas, los pedófilos fueran pediatras y los guardas forestales le prendieran fuego al monte.
Pues precisamente eso es lo que está pasando en Gran Canaria. El amigo Luis me manda algunas fotos del desastre y comenta:

Arde Gran Canaria...
Nos quemamos coñoooooo!!! Nos asamos vivos, joderr...
Encima el gilipollas este le pega fuego a la cumbre...
Quememos también al gilipollas... para que aprendan todos, coño!
Animo a los que luchan por sofocar y preservar lo nuestro,
ánimo a esos valientes que se juegan la vida con un calor de espanto
para apagar lo que otro ha encendido en su ignorancia, arrogancia y estupidez.

Animo, suerte y gracias a esos que se dejan el cuero en sofocar lo insofocable: la estupidez humana.

Actualización: 23:18h. Palmitos Park y el hotel aledaño están en estos momentos siendo arrasados por el incendio en Gran Canaria. En estos momentos, el incendio de la zona de Tunte es el más preocupante.

Enlaces: El incendio, al minuto; imágenes del desastre

Guirto Simpson

Como todo el mundo sabe, ya se ha estrenado la 'pinícula' de Los Simpson, con algunas buenas y malas críticas. El caso es que en su página web hay una utilidad para hacerte la caricatura de ti mismo. En mi caso el resultado es el que les muestro. Para los que me conozcan, juzguen ustedes mismos. Para los que no, lo siento, pero tendrán que imaginarme a partir del dibujo, ya que no suelo hacerme fotos a mí mismo.

Vía: Microsiervos
Enlaces: Los Simpson, la película; Blog de cine

Mojo, gofio y otras armas de destrucción

El amigo Gustavo nos manda esta divertida parodia de los Power Rangers. Se trata de un sketch de un programa de la Televisión Canaria, ChigüesqueTV.

Los Power Guanches

Como siempre, para los no canario parlantes, adjunto traducción de los términos más significativos.

• Chácaras: Instrumento musical parecido a las castañuelas.
  
• Mojo: Salsa picante canaria. Existen múltiples variedades.
• Chorizo de Teror: Embutido picante envasado generalmente en tripa de cerdo, cuyos principales ingredientes son: cerdo, ajo y pimentón.
• Gofio: Harina de maíz tostada y molida.
• Pandereta: Supongo que todo el mundo sabe lo que es esto, y si no, se hacen una idea con las imágenes.

Emulando a Juan Gabriel

El pasado 27 de abril Pancho Céspedes estuvo en Gran Canaria presentando su gira 'Con permiso de Bola'. Más concretamente en la localidad de Santa Lucía, en el teatro Víctor Jara.
El concierto estuvo muy bien. A mí me descubrió que Pancho Céspedes es un buen cantante, aunque en algunos momentos, a fuerza de intentar ganarse al público, cosa que creo que consiguió, es un poco payaso. Pero payaso en el buen sentido de la palabra, sin ánimo de ofender. Uno de esos momentos es el que se reproduce a continuación.

Pancho Céspedes casi se cae

Enlaces: Juan Gabriel sí se cayó

Ese viejo y buen Country

Supongo que la música Country vendrá a ser para los USA lo que aquí la música cazurra de los 70 y 80. Lo bueno que tiene este tipo de música es que hay letras para todos los gustos. Sin ir más lejos, les ofrezco la sorprendente 'Show them to me', de Rodney Carrington. El montaje está hecho por un fan. Ha seleccionado secuencias de películas que parecen sacadas de la canción. Más abajo reproduzco la letra.

Show them to me, Rodney Carrington

Actualización: Retiraron el vídeo original en Metacafé, así que he tenido que colocar otro censurado. Una pena, pero menos da una piedra.

Well it seems to me that this whole worlds gone crazy
theres to much hate and killin goin on
but when i see the bare chest of a woman
my worrys and my problems are all gone
no one thinks of fightin, when they see a topless girl
baby if you would show yours to, we could save the world

show them to me, show them to me
unclasp your bras and set those puppy free
they'd look a whole lot better without that sweater baby I'm sure you'll agree
if you got, two fun bags,
show them to me

I don't care if they don't match or if ones bigger then the other
you could show me one, and ill imagine the other
even if your really old, theres nothing wrong
don't be sad your boobs ain't bad, there just a little long

show them to me, show them to me
lift up your shirt and let the whole world see
just this row, show your globes and a happy man I'll be
if you got, those chi chi's,
show them to me

I've met a lot of them, but never one I hated
even if you had thirteen kids and you think they look deflated
theres no such thing as a bad breast, i belive this much is true
if your a big fat man im a titty fan and id love to see yours toooo

show them to me, show them to me
just like the girls gone wild on T.V.
just lean back and show your back and ill be in ecstasy
if you got two casabas
show them to me

all the world will live in harmony
it'al do yea good, it'al give me wood, we'll make history
if you love your country, I'm gonna say it one more time,
i said if you love your country yea
then stand up and show them big old boobies to me

Vía: Yonkis

No nos falta de nada

'El pueblo tenía de todo: supermercados, cines, varias ferreterías muy bien subsistidas, [...].'

¡Que peligro!

'Tienes más peligro que Adrien Brody con mononucleosis.'

guirto

Enlaces: Adrien Brody besa y besa, Mononucleosis

Nadie es ferpecto

Nombra tres ministros del gobierno español actual.

'Zapatero, Joe Bush y Rajoy.'

Raquel, concursante de Nadie es perfecto, Telecinco.

¿No te da miedito?

'Una mujer está sentada sola en su casa. Sabe que no hay nadie más en el mundo: todos los otros seres han muerto. Tocan a la puerta.'

Extracto de La llamada, de Thomas Bailey Aldrich.
Leído en el número de julio de la revista Fotogramas & DVD.

Enlaces: 28 semanas después

Huesos de Santo

El amigo Peco me acaba de regalar esta perla para nuestro Diccionario:

'Me comí un chuletón que era una reliquia.'

No sabemos si era chuletón de añojo, y se confundió con chuletón añejo. Quizás fuera chuletón de momia, aunque entonces se debió de quedar con hambre. En cualquier caso, es probable que el susodicho chuletón fuera una delicia.

Más avances en Márketing

Típico anuncio de contactos en la prensa.

'Sheila-Lindísima, irresistible, senos fantásticos, bombón de oro, escultural, nivel universitario, políglota, educadísima, super cariñosa. Tengo tantas cualidades que no sé por qué me hice puta.'

¿Que pasaria si...

...fuésemos millonarios? Pues que este año habríamos ganado por goleada al mejor regalo de la historia.
Resulta que Nikko ha decidido hacer algo grande con su licencia Star Wars y le ha salido un R2D2 que proyecta películas en DVD. ¿Que les parece? De todas formas no se vayan a creer que proyecta un holograma (supongo que la versión de 2030 tendrá esa función), sino que proyecta sobre una superficie plana. Además de reproducir DVD, tiene salida RCA, funciona como dock para iPod, lector de tarjetas de memoria y puerto USB. Por si fuera poco, se puede controlar, tanto las funciones de vídeo como el movimiento de la cabeza, las patas y el desplazamiento, a través de un mando con forma de Halcón Milenario. Es una pasada. Lástima el precio: 2345,00 € de nada.




Enlaces: Ayúdame, Obi-Wan..., May the force be with Nikko

Y no para....

Todavía me estoy riendo de la aportación que me manda mi amigo Roque al diccionario.

'Es que el hermano mayor le pegó a su hermanita, lo hizo con premonición y alevosía.'

Vamos que el chaval lo vió, (en la bola de cristal del huevo kinder), y para cumplir su premonición, ejecuto el hostión correspondiente.

Semana del palabro

No sé qué astros se han alineado esta semana, pero es la más prolífica en cuanto a las palabras que he escuchado que son dignas de incluirse en nuestro diccionario.

'Siempre está tratando de ahorrar lo más posible, incluso en las cosas más necesarias. Es muy huraño.'

'Tuvo una herida, y por no limpiársela bien, se le infectó por electrococos.'

'Estoy harta. Casi no puedo dormir. Los vecinos siempre hacen ruido a horas intempestuosas.'

Una Verdad Incómoda de visita

Estos días está de visita por Tenerife y Gran Canaria el ex vicepresidente de Estados Unidos Al Gore, presentando su documental 'Una Verdad Incómoda'. Me ha llamado la atención, aparte de que una vez más ha dejado claro sus preferencias en cuanto a ordenadores se refiere, que es una persona que se prepara muy bien cada visita que realiza, estudiando la historia local y el estado actual de la región. Otros presidentes ni siquiera se leen los informes que le pasan su propio servicio de inteligencia. ¿Que estaría pasando actualmente en el mundo si este hombre hubiera sido finalmente presidente en Estados Unidos? Nunca se sabe. Hay quien dice que el poder por definición corrompe.

Me quedo con una cita del documental.

'Es difícil hacer comprender algo a alguien, cuando su salario depende de que no tenga que comprenderlo.'

Upton Sinclair.

Hay una canción de Los Coquillos que recomienda que nos bañemos en la Playa de Las Canteras antes de que sea marroquí. Yo recomiendo que nos bañemos en cualquier playa y que respiremos mucho aire, antes de que nos quedemos sin ninguna de las dos cosas.

Enlaces: Al Gore y el cambio canario, Macaco - Madre Tierra

Vuelve Indiana

Aunque parezca mentira por fin se han decidido a iniciar el rodaje de la cuarta entrega del Doctor Jones y su alter ego Indiana. También parece mentira que el de la foto siga siendo Harrison Ford, con 65 añazos a las espaldas.
Vía: El País
Enlaces: Website de Indiana Jones

Pongamos que es una manta

Unos amigos se acercan a una tienda del 'General Yuca' para buscar un regalo de cumpleaños.

'Buenos días, estamos buscando un regalo para un amigo y no sabemos qué comprar.'

La chica da un vistazo general a la tienda y responde: 'Hombre, tenemos muchas cosas. Por ejemplo esta manta hipotética', mientras les muestra una manta hipotérmica, de esas doradas que llevan en las ambulancias.

Nuestro Himno

Aquí les dejo la propuesta de Gomaespuma para la letra del Himno Nacional.

Yo les doy todo mi apoyo. De todas formas, y ya que 'Spain is different', no ha faltado la polémica en los comentarios al vídeo. La letra es de lo más neutral posible y hay quien le ha encontrado contenido político y anti nacionalista. ¡Que país!

Vía: Yonkis
Enlaces: Gomaespuma - El Himno Español

Resfriado Ejecutivo

'En realidad quien maneja el catarro en la oficina es Jose Miguel. Manda más que el propio jefe de departamento.'

Te protegeré

Digan que soy un tío raro, pero siempre me ha gustado esta canción. Ahora, más que nunca, siento la letra como algo mío.

La traducción de los subtítulos no es de mi agrado, así que a continuación pongo la letra de la versión en español, cuyo vídeo no he podido encontrar.

Te protegeré de los miedos a la hipocondría
de los trastornos que desde hoy encontrarás por esta vía.
De las injusticias y las mentiras de tu tiempo
de los fracasos que por tu talante fácilmente atraerás

Te aliviaré del dolor y de tus cambios de humor
de la obsesión que hay en tus manías

Superaré las corrientes gravitacionales
el espacio y la luz y envejecer no podrás

Te curarás de cada uno de tus males
porque eres un ser especial
y yo siempre te cuidaré ...

Vagaba por los campos del Tennessee
(como había llegado no sé)
¿No hay flores blancas para mí?
más veloces que águilas mis sueños
atraviesan el mar

Te donaré sobre todo el silencio y la paciencia
recorreremos unidos las vías que llevan a la esencia
Y perfumes de amor embriagarán nuestros cuerpos
la bonanza de agosto no calmará nuestro ardor

Tejeré tus cabellos como trenzo mi canto
conozco las leyes del mundo y te las regalaré

Superaré las corrientes gravitacionales
el espacio y la luz y envejecer no podrás

Te salvaré de cada melancolía
porque eres un ser especial
y yo siempre te cuidaré ...

Yo sí siempre te cuidaré.

Enlaces: El Cuidado, de Franco Battiato

Yo me absuelvo

Acabo de encontrar sin buscar (que es como mejor se encuentran las cosas) un vídeo de Ya peco yo por ti. No recuerdo dónde lo vi hace años, pero me resultó muy gracioso. Está protagonizado por César Sarachu, Benito Marín en Camera Café. Atención al final, donde él mismo se absuelve de los pecados cometidos.

ya peco yo por ti

Enlaces: DailyMotion, Camera Café

Una historia de superación

Si yo hubiera nacido con una Atrofia Muscular Espinal (SMA), una rara enfermedad que hace que no tengamos control sobre algunos músculos del cuerpo, no sé lo que habría hecho. Supongo que volverme loco. Sin embargo, así como nunca me dejará de sorprender hasta dónde puede llegar la Estupidez Humana, tampoco me dejarán de sorprender esos héroes que se empeñan en vivir. Ya lo decía el viejo Red, en Cadena Perpetua:

'O te empeñas en morir, o te empeñas en vivir. No hay nada más.'

Hoy he visto en Yonkis un chico con SMA que sólo puede mover el dedo gordo de una mano y los ojos. Aún así, es capaz de machacar a los contrarios al Unreal, jugar al World of Warcraft, escribir novelas, diseñar software para discapacitados y un largo etcétera. Para ayudarse emplea software diseñado para Mac que le permite usar el ordenador con la vista y con el pulgar que puede mover. En la web de Assistiveware, que es la empresa que diseña estos programas, podemos ver vídeos de personas con SMA de diferentes tipos manejando con aparente normalidad sus ordenadores.

Enlaces: AssistiveWare, Yonkis

¿Está seguro, General?

El mundo está loco, loco, loco, o más bien, parafraseando a Obelix, están locos estos americanos. Acabo de escuchar por la radio, en M80, que en 1994 el Departamento de Defensa encargó una bomba que convirtiera al enemigo en homosexuales. No sé lo que pensarán ustedes, pero esto cada vez me recuerda más a la guerra de Gila:

'Hola. ¿Es el enemigo? Les quería preguntar. Como hace tanto tiempo que estamos tan solos en estas trincheras y ya nos tenemos nosotros muy vistos, ¿por qué no se pasan ustedes por aquí y así ampliamos horizontes? ¿Que no les interesa? ¡Ahora mismo llamo al alto mando para que les tire una bombita que se van a enterar!'

¿Lo peor de todo? Que se gastaron seis millones de euros, que se dice pronto, en la dichosa bomba.

Enlaces: La bomba homosexual

El P2P es tu amigo

Hace poco descubrí que en RTVE se están poniendo las pilas con esto de la tele e internet. Acaban de lanzar un servicio que utiliza un protocolo basado en P2P para ver programas de televisión a través de internet. La verdad es que ya estaban empezando a tardar en aparecer iniciativas como ésta. Utiliza un plugin, llamado Octoshape, que funciona en los reproductores de vídeo más utilizados, como el Windows Media Player, el Quicktime Player y el VLC. Para mis amigos los makeros, comentar que dicho plugin funciona tanto para WindowsXP como para Mac OS X. Espero que algún día podamos ver los programas de televisión que queramos cuando queramos, y sin sentirnos culpables.

Enlaces: Radio Televisión Española, IP2P.

Serrín es poco

Imágenes como ésta me hacen cada vez plantearme más en serio lo de hacer un blog en plan Conduzco como un gilipollas. Me la manda mi amigo Luis, y al parecer fue tomada en el Ikea de Gran Canaria. Ya verán. Un día de éstos me compro una réflex y me hincho a hacer fotos. Quizás pierda algunos puntos por no usar las dos manos al volante, pero las risas que nos echaríamos...

Eco, eco!!

'Señora, si sigue repitiendo todo lo que digo, esta conversación durará el doble de tiempo.'

Doctor Gregory 'Greg' House, House M.D.

Menudo chasco

¡Ay! Que sería de mí sin el Doctor Wasabi. Resulta que desde mi ordenador, un iMac navegando con Firefox 2.0, MADBCC se ve como en la imagen de arriba.
Gracias a un enlace de ThinkWasabi, he podido descubrir cómo se ve en Internet Explorer, de Microsoft. La verdad es que la diferencia no es muy grande, pero me fastidia que salgan las nubecillas que tanto trabajo me costó de quitar en la hoja de estilos del blog.

Quédate con la gente

El amigo Carlos me mandó este correo electrónico tan gracioso hace poco. Carlos trabaja en una gran empresa (mundial, no es coña) y parece ser que circula por el correo interno.

20 Maneras de Mantener un Saludable Nivel de Locura

1. A la hora de comer, siéntate dentro del coche aparcado, con unas gafas de sol puestas y apunta con un secador de pelo a los coches que pasen. Observa si reducen la marcha.

2. Pregunta por ti en el intercomunicador. No disimules la voz.

3. Cada vez que alguien te pida que hagas algo, pregunta si lo quiere con papas fritas.

4. Pon la papelera sobre la mesa y ponle una etiqueta que diga "Entrada."

5. Pon descafeinado en la cafetera durante 3 semanas. Una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína, cámbialo a Espresso.

6. En el campo dedicado al asunto en tus cheques, escribe "Para favores sexuales".

7. Termina todas tus frases con "De acuerdo con la Profecía."

8. No uses puntuación

9. Tan a menudo como sea posible, da saltitos en vez de caminar.

10. Pregúntale a la gente de qué sexo son. Ríe histericamente cuando respondan.

11. Especifica que tu pedido en el MacAuto es "Para llevar."

12. Canta en la Ópera por tu cuenta.

13. Ve a un recital de poesía y pregunta por qué los poemas no riman.

14. Pon una red anti mosquitos alrededor de tu área de trabajo y pon de fondo sonidos tropicales durante todo el día.

15. Con cinco días de adelanto, dile a tus amigos que no puedes ir a su fiesta porque no te apetece.

16. Haz que tus compañeros de trabajo se dirijan a tí por tu nombre de Lucha, Piedradura.

17. Cuando el cajero automático te dé el dinero, grita "¡Gané! ¡Gané!"

18. Cuando salgas del Zoológico, empieza a correr hacia los aparcamientos gritando "Corran por sus vidas, ¡se han soltado!"

19. Dile a tus hijos en la cena: "Debido a la economia, vamos a tener que dejar marchar a uno de ustedes."

Y la última manera de mantener un saludable nivel de locura...

20. Copia este mensaje y envíaselo a alguien para hacerle reír, se llama terapia.

Con tus ánimos me halagas

'A la vista del escrutinio realizado, los resultados no nos parecen muy halagadores'

Escuchado a un candidato a las elecciones locales, en una entrevista en la radio.

Mucho por recorrer

Hace poco vi esta foto del despacho de Al Gore en ThinkWasabi, la cual me ha hecho darme cuenta que todavía queda mucho camino por recorrer. Alguien me decía que para qué quiero dos monitores. Bueno, pues el señor Gore (que apellido más maravilloso para un director de cine de terror, ¿verdad?) tiene en el suyo nada más y nada menos que TRES Cinema Display de Apple, de 30 pulgadas, por lo que intuyo. ¡Ay! y mi mujer siempre se queja que tenga papeles por todos lados, incluso que haya tenido que usar una silla a modo de estantería.

A continuación dejo una fotillo de mi propio despacho. Ya lo sé, las comparaciones son odiosas, ¡pero que se joda!














Enlaces: DoubleTake, el programa que usé para la panorámica.

Uff, esto es muy fuerte para interpretarlo

'Hay que mandar a pedir un Pene Dry, lo necesito para llevarme unos documentos que ocupan algunos megabytes a casa.'

¿Rapidez o precisión?

'Hombre, la verdad que a voz de pronto no se me ocurre ninguna otra razón.'

Si este caballo viene de Bonanza...

'Discúlpeme señor, señor, eh...'

'Príncipe Gitano'

'Señor Príncipe Gitano, ¿seguro que sabe usted inglés?'

'Perfectamente, como zi hubiera nazío en Londres. Estudié en Barbate.'

'Muy bien, porque sólo tenemos una oportunidad de grabar y que todo salga bien. Empecemos con una canción de Elvis.'

Gracias Peco.

La clave está en centrarse

'Por fín encontró un trabajo que le gusta. Creo que está empezando a centrar la cabeza.'

Avances en Márketing

Como digo muchas veces, la estupidez humana nunca dejará de sorprenderme. Hoy he visto en las noticias que un fulano en Badalona se dedicaba a anunciarse en carteles cerca de los institutos para vender 'droja'.

El anuncio no tiene desperdicio. Para empezar, se titula:

'Vendo costo del gueno'

Así, sin diéresis en la 'u'. En el anuncio se daban además indicaciones para llegar a su casa, plano incluido, y señas para ser atendido:

'Podei silvar o llamarme (me llamo Marcos) y sargo po la bentana. Esperar al lao de la bentana de detras mí casa y en lo banco de asentarse. No llamar la atensió o no su vendo na. Vale 20 uro una barrita. Ta bien.'

Jamás en la historia de la policía había sido tan fácil pillar a un delincuente.

Nota: El título de la anotación está basado en Microsiervos®.

Enlace: Anunciaba que vendía "costo del gueno" y al que llamase la atención "no su vendo na".

Enemigos de hierro

'No se podían ni ver, eran enemigos férreos.'

Privacidad acústica

Leyendo Lifehack he descubierto un novedoso sistema para conseguir privacidad acústica. Lifehack se trata de un blog dedicado a la productividad y a lo que llaman GTD. Me interesó bastante un artículo titulado Cinco problemas comunes del trabajo en casa, ya que trabajo en casa. Los cinco problemas son los siguientes:

• Lo siento, pero está cerrado. Explica la importancia de delimitar tanto física como mentalmente el espacio y el tiempo de trabajo.
• ¿Como? ¡No te oigo! Si en nuestro trabajo tenemos que tratar con clientes por teléfono se hace necesario un ambiente libre de ruidos.
• Haz sagrado tu lugar de trabajo. Explica maneras de que tu lugar de trabajo sea inviolable.
• Entrega especial. Habla de los casos en los que tengas que recibir paquetes.
• Déjate entrar. Puede que tengas que permitir el acceso a tu casa a empleados.
  

En lo referente a los ruidos, explican que hay que evitar que ruidos no profesionales, tales como perros ladrando o niños llorando, interfieran en tu capacidad para escuchar o ser escuchado. Por otro lado, si estás discutiendo asuntos sensibles, quizás no quieras que alguien en casa escuche tus conversaciones. La solución que proponen me resultó de lo más geek: emplear un generador de ruido blanco.

El ruido blanco se caracteriza por contener todas las frecuencias con la misma potencia, del mismo modo que el color blanco contiene todas las frecuencias del espectro luminoso. De ahí el nombre.

Por lo visto, estos generadores de ruido blanco se pueden emplear para enmascarar todo tipo de ruidos, tales como ladridos de perros, televisión, golpes de puertas, ruido de tráfico.

En la anotación hacían referencia a una empresa, Speech Privacy Systems, que se dedica a diseñar estos sistemas, tanto para privacidad de conversaciones en oficinas, como sets de viaje y hogar.

Dicen que suena como un aparato de aire acondicionado de gama alta. Por otro lado, como el sonido es absolutamente constante, pero sin una estructura, el cerebro acaba por dejar de escucharlo. Como el sonido del ventilador de tu ordenador (bueno, el tuyo no Yeray, que incluso se escucha en el Skype), que después de un rato lo sigues escuchando pero no lo notas.

Algunos de estos sistemas comerciales incluso añaden sonidos de la naturaleza, tales como lluvia, para conseguir un ambiente agradable para dormir, leer, etc.

Crueldad con los animales

'¡Alto! Somos del seprona. ¡Suelte inmediatamente a esa foca!'

'¡Pero si solo la estoy acariciando!'

'Sí, pero a contrapelo.'

Faemino y Cansado.

Carpe Diem, Internet

Esta mañana me ha sorprendido/acojonado una anotación de microsiervos acerca de una nueva vuelta de tuerca de los amigos de la SGAE, la LSSI, el P2P, los derechos de autor y demás.

La noticia por sí sola acojona. Aunque Alvy me comenta que no tiene que cundir el pánico, yo voy a intentar usar Internet tal y como la conocemos mientras dure.

Más información: Microsiervos, Asociación de Internautas

El buen Doctor

Yo no me masturbo. Me hago el amor.

Doctor Gregory 'Greg' House, House M.D.

Correos y mi mala suerte

El otro día hice mi primera venta en ebay, un cable módem que ya no uso. ¡Felicidades!, me dije. Nada más lejos de la realidad.

Una vez completada la transacción y comprobado que el comprador había realizado el pago, hice el preceptivo paquete y lo envié por Correos mediante carta certificado. Incluso, para quedar bien y dar un buen servicio, le mandé un correo al comprador con la referencia del envío, para que lo pudiera seguir en la página de correos.

No sé que daría por haber inmortalizado mi cara cuando días después miro en mi buzón y ¿que encuentro? Un aviso de entrega de un paquete. ¡Coño, pero si el remitente es quien me compró el módem! Un momento, aquí falla algo.

Pues sí amigos, da igual que el paquete tuviera dos pegatinas, una con una etiqueta bien grande donde ponía REMITENTE, y otra donde ponía DESTINATARIO, ambas con los respectivos datos; da igual que además tuviera otra pegatina con un código de barras y el número del envío, donde quedan registrados todos los datos del paquete. Da igual. La primera pegatina que leyeron fue la que importó. Si hubiese puesto una dirección de China, allí lo habrían mandado.

Hoy lo he vuelto a enviar. Esta vez con carácter urgente. Me han cobrado la diferencia. Ante mi queja, el funcionario exclama: 'Hombre, le estamos descontando el anterior envío, ¿que más quiere?'. Pues que lo hagan bien a la primera, nada más.

Mucho me temo que esta historia no ha hecho sino empezar.

Saliendo del retrete

Desde hace mucho tiempo he descubierto que pertenezco a un selecto grupo de iluminados: los Cagoístas. No sé qué me ha impulsado a declararlo hoy abiertamente, así como tampoco por qué no lo había hecho antes, pero da igual.

¿El cagoísta nace o se hace? Existen varias corrientes de pensamiento dentro del cagoísmo. El gran pensador José Reyes declara siempre antes de realizar el acto que 'le viene picando luces'. No encontraría mejor forma de definirlo. Yo por ejemplo a menudo recurro a la literatura en todas sus formas: prensa, novelas, revistas, comics, etc., para pasar ese rato agradable en el retrete. Sin embargo, el maestro Yeray lo compara con un partido de fútbol, es decir, al baño se va a lo que se va, a cagar, y no a 'especular con el resultado'.

El buen cagoísta suele cagar después de las comidas, a veces incluso antes; caga antes de acostarse y después de levantarse. No sé en que nivel me encuentro, pero yo incluso, si salgo por la noche y llego tarde, suelo cagar antes de acostarme.

Mi mujer siempre se ríe de mí por mi condición de cagoísta. Creo que disfraza su envidia de burla. Cada vez que lo hace le repito un proverbio del Gran Khago Tse Tun: 'la cuña nueva empuja a la vieja'. A lo que ella invariablemente responde: '¡pero si tú no tienes vieja!'.

Para terminar me gustaría citar a otro gran pensador del Cagoísmo, Camilo Jo Secaga:

No es lo mismo estar cagado que cagando, puesto que no es lo mismo estar jodido que jodiendo.

Cagoístas del mundo, UNÍOS. Ya es hora de que salgamos todos del retrete, cual gays saliendo de los armarios, y proclamar ante el mundo nuestro orgullo de cagoístas. SOY CAGOÍSTA. Y a mucha honra.

Vade retro, pibe!

Estos galeses están locos. Uno de ellos, un tal Howard Stapleton, ha inventado un repelente para adolescentes: El Mosquito. Lo llama así porque es pequeño y muy molesto.
Al parecer se trata de un dispositivo que emite un sonido a muy alta frecuencia. Hasta aquí todo lo normal. Lo curioso es que al parecer sólo resulta molesto a menores de edad y raramente en adultos.
Por lo visto, los humanos, en nuestra tierna infancia tenemos sensibilidad auditiva en las altas frecuencias, pero la vamos perdiendo paulatinamente con la edad. Este fenómeno se conoce como presbicusis.

El aparato se ha probado, con gran éxito, en una tienda de Gales, donde según el propietario se reunían chicos en la puerta para beber alcohol, pelearse e incluso robar. Los resultados fueron instantáneos, como si hubieran empleado gas mostaza.

De todas formas, me quedo con el ingenio de estos chicos, los cuales lejos de amedrentarse le han encontrado utilidad al arma empleada contra ellos. En aquel país se imponen sanciones muy severas si te suena el móvil en clase. ¿Pues a que no saben que han utilizado como politono? Muy fácil, ciertas frecuencias altas sólo audibles por adolescentes. ;)

Enlaces: Un repelente de adolescentes, The Mosquito

320.000.000.000 bytes no son 320 GB!!!

Estoy mosqueado. MUY mosqueado. Después de mucho tiempo queriéndome comprar un disco duro portátil, hoy me he llevado un gran chasco.

Me decidí por un disco duro de sobremesa Iomega, el cual, según la etiqueta, tiene una capacidad de 320 GB.

Para los que trabajamos habitualmente con ordenadores, de toda la vida 1 kilo byte ha equivalido a 1024 bytes, por aquello del sistema binario y de 2 elevado a 10. Del mismo modo, 1 mega byte equivale a 1024 kilo bytes. Lo mismo para los giga bytes. Pues resulta que los fabricantes de discos duros, los muy *@#%$&, lo hacen en base 10, es decir, que un kilo byte son 1000 bytes.

¿Por qué #@%& no se han puesto de acuerdo y nos evitan a los usuarios este tipo de confusiones? Resulta que mi disco duro tiene una capacidad, en términos informáticos, que son los que interesan, de 298 giga bytes, es decir 320.000.000.000 bytes.

Enlace: Giga Bytes (GB o GiB)

Bender for President!!!

'¡Pero bueno, Bender, estas gafas son de Rayos X! ¡Por eso nos estabas desplumando al póker!'

'No es lo que parece. Me las recetó el oculista. Las necesito para, eh...., para ver cosas por el reverso de las cosas.'

Enlace: Bender Bending Rodríguez

Nuevas formas de emigración

El sábado pasado, un ciudadano español intentó, presuntamente, entrar en Estados Unidos en colchoneta. Como lo leen.

Su versión es que se tiró al río Niágara desde Canadá con la colchoneta y se quedó dormido. Cuando le encontraron estaba sobre un bloque de hielo (la colchoneta congelada), a unos 1500 metros río arriba de las Cataratas del Niágara. Fue rescatado por personal de seguridad de la central hidroeléctrica del Niágara, cerca de uno de los puntos de entrada de agua para las turbinas de la instalación.

La versión con la que me quedo es con la que escuché esta mañana en No Somos Nadie. Por lo visto, este hombre es de Bilbao, y ya se sabe cómo las gastan los de Bilbao: '¿Como, que no me bajo yo las cataratas esas con una colchoneta? ¡Joder, si me pongo hasta la subo a contracorriente, tu!'. En cuanto al frío reinante, para él sólo era algo de fresquete.

En fin, no sé cuántos españoles han sido merecedores del premio Darwin, pero éste ha estado a punto de ganarlo.

Para los que nunca hayan oído hablar de estos premios, aclarar que se dan a aquellos seres humanos que, textualmente, 'mejoran el genoma humano quitando su aportación de genes accidentalmente'.

Algunos de sus lemas:

• Donde la evolución se estrella contra el suelo.
• Muere y aprende.
• El árbol de la evolución es auto-podable.
• Todos mejoran el genoma, algunos por nacimiento, otros por defunción.
• Selección natural en acción.

Enlaces: El Periódico, Premios Darwin.

Las colinas están vivas con el sonido de la música

Estas son algunas de las canciones que he descubierto/redescubierto recientemente.

• Sinnerman, Nina Simone. Aparece en la película 'El Secreto de Thomas Crown.'
  

• Numb, Linkin Park. Se hizo una versión para el trailer de 'Miami Vice (2006)' con Jay Z, un rapero, pero prefiero esta.
  

• Hallelujah, Rufus Wainwright. Había hablado de ésta en anteriores ocasiones. Por fín he dado con la versión para piano, mi favorita, que aparece en Shrek, así como en House.
  

Impossible is everything

Hoy me han sorprendido en microsiervos con una frase que suelo usar a menudo:

'Lo que no puede ser, no puede ser..... y además es imposible.'

Esta frase es responsable de que yo haya creado una cita famosa de MADBCC:

'Esa frase la dijo una persona.'

Refiriéndome, lógicamente, a que se le atribuía a alguien en concreto, pero como siempre las mal interpretaciones son más divertidas.

Enlace: microsiervos

Filosofía hobbit

'Me siento frágil, disperso como mantequilla untada sobre demasiado pan.'

Bilbo Bolsón, La Comunidad del Anillo, J.R.R. Tolkien.

NIP, o PIN al revés

En vista de que me empiezan a llegar correos instándome a enviar a todos mis contactos la historia de introducir el número PIN de la tarjeta en el cajero automático, les remito a la anotación correspondiente en microsiervos.

Jugar es divertirse

Siempre he echado de menos juegos divertidos en la Xbox. Cuando digo divertidos, me refiero a que te puedas echar unas risas con los amigos, o incluso sólo. Pienso que un juego con unos buenos gráficos, buena historia y demás está bien, pero un juego simple y divertido es mucho más que eso. Un buen ejemplo de esto lo tenemos en Micromachines, o en los clásicos de Mario en el universo Nintendo.
Con la llegada de las consolas de nueva generación, léase Xbox 360, Nintendo Wii y Playstation 3, pensaba que este tipo de juegos iba a ser limitado, debido a las grandes prestaciones de las mismas. Una vez más, me equivoqué. Siempre se puede desarrollar un juego simple, con un gran nivel gráfico, con una simulación física acojonante, una buena ambientación, que sea divertido, que no sólo puedas jugar con los amigos, sino que tengas que colaborar con ellos para poder avanzar y que puedas diseñar tus propios niveles de una forma sencilla y a la vez divertida. La prueba: Little Bit Planet, para PS3.



Enlace: Little Big Planet
Vía: Yonkis

El Gran Hermano te vigila...

El amigo Luis me manda este vídeo de los nuevos controles en los aeropuertos.



Es decir, que ya uno no se puede tirar ni un cuesco sin que esta gente lo sepa.

Politono Reyes

Suena el teléfono, en una aburrida mañana de un día cualquiera de la aburrida oficina del Cabildo de El Hierro.

'¿Diga?', contesta con poca convicción la telefonista.

'Buenos días. Verá, me gusta mucho la melodía de la Bajada de la Virgen de los Reyes y hace poco vi por la tele que existe el tono para los móviles.'

La mujer, viendo una oportunidad de hacer algo más que mirar para la marea durante todo el día contesta: 'Si, en Crónicas Marcianas, ¿verdad?'

'¡Exacto!', responde animado el interlocutor. '¿Sabría usted decirme cómo conseguirlo?'

'Claro mi niño. Mira, marca POLITONO REYES y envíalo al 7474.'

'¿De verdad?', responde él, lleno de ilusión.

'Que no mi niño, que es broma'

Ni que decir tiene que esta historia, además de cierta, es real. El protagonista, después del chasco sufrido no sabía si reír o llorar. Cuando me lo contó me confesó que lo más que le fastidió fue que le vacilara una funcionaria que quizás reciba dos o tres llamadas al día.

Cuadro abdicado al señor...

'Al Rey se le nota cansado. Debería adjudicar ya la corona para que reine el Príncipe.'

¿Por qué Mac?

En el vídeo siguiente se explica claramente por qué usamos Mac.



Vía: Applesfera
Enlace: Saluda al Mac, YouTube

Versiona, que algo queda

Hace poco escuché una canción en un episodio de House que me gustó bastante, pero más me costó identificarla. Ni con mi querido Tunatic. Al final la localicé en una guía de música de la serie. Se trata de Hallelujah, interpretada por Jeff Buckley. Ni que decir tiene que uno de los motivos por los que me costó encontrarla es porque jamás pensé que así se escribe 'Aleluya' en inglés.

Ayer descubrí por casualidad que aparece en la película Shrek, y ahora, al buscarla para escribir la anotación, que se trata de una versión de una canción de Leonard Cohen. Como siempre, juzguen ustedes con cuál se quedan.



Enlaces: Hallelujah, de Jeff Buckley, House MD Music guide

Ojos marrones

'Quiero mirar tus ojos del color de la coca-cola'

Fito y Fitipaldis, Por la Boca Vive el Pez.

Bonita forma de decir que tienes los ojos de un ordinario color marrón.

Clasificando, clasificando

'Es que es una persona muy clasifista. Siempre lo ha sido.'

Somos como uña y...

'En nuestra familia siempre hemos sido una uña'

Seguramente será una combinación de las siguientes:

• '...siempre hemos sido uña y carne.'
• '...siempre hemos sido una piña.'
  

Zoom-loop

Nunca dejará de sorprenderme la creatividad e ingenio de la peña. No sé que podrían hacer hoy en día si viviesen Dalí, Leonardo, Miguel Ángel, Escher y otros. ?Quieren entrar en un viaje infinito de imagenes oníricas sin tener que fumar nada? Pasen y vean.

Vía: Microsiervos
Enlace: Zoomquilt

George W. Bush, el amigo de los niños

'Francamente, los profesores son la única profesión que enseña a nuestros niños'

'He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero'

'Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo'

'Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?'

'Hay un refrán en Tennesse... sé que existe en Texas debe de existir en Tennesse: engáñame una vez ... ten pena ... bueno lo que significa es si me engañas una vez no me engañarás dos.'

'Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores'

'Un presidente nunca puede decir nunca.'

'Creo que necesito una pausa para el baño ¿Es posible?' Nota de Bush a la secretaria de estado Condoleezza Rice durante el discurso inaugural de la la Cumbre Mundial de la Organización de las Naciones Unidas, 14 de septiembre de 2005.


'The problem with the French is that they don't have a word for entrepreneur'.
Traducción: «El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur». La voz "entrepreneur" (emprendedor o empresario) es una palabra que el idioma inglés ha tomado del francés.

George W. Bush, Presidente de Estados Unidos. (Ahí es nada)

Enlace: George W. Bush en Wikiquote

He visto cosas...

'He visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas mas allá de Orión. He visto rayos-c brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser. Todos estos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia...Es hora de morir'

Roy, momentos antes de morir. Blade Runner. 1982

He visto cosas que NADIE creería. Saltarse líneas continuas. Abandonar la autopista desde el carril central, sin tener en cuenta si el derecho está ocupado. Pararse en medio de la carretera, sin señalizar siquiera la maniobra, para dejar a un pasajero.

Pero hoy he visto algo inaudito. Saltarse una línea continua, invadiendo el carril contrario, para acceder a otra carretera a través de un acceso para peatones. Aunque esto tiene su explicación. Para llegar hasta esa carretera, el pobre hombre tenía que dar TODA la vuelta a una rotonda que se encontraba justo a diez metros. ¡Uff, que rollo!!

Todas estas cosas me han hecho darle vueltas a la idea de hacer una sección parecida al blog I Park Like An Idiot, algo así como Conduzco como un gilipollas pero no creo que la DGT vea con buenos ojos a alguien circulando por ahí con una cámara de vídeo grabando las burradas que ve hacer a otros conductores. Además, sería algo recurrente.

Enlace: Naves más allá de Orión.

Guía para no canario-hablantes

El amigo Pedro Eduardo me manda esta relación de frases para aquellos que no entiendan nuestro lenguaje.

El Canario no te llama por teléfono: te da un toque
El Canario no saluda: te dice , ooh que pasó!
El Canario no se cae: se enrisca
El Canario no se enamora: esta enchochao
El Canario no concierta una cita con sus amistades: queda pa echarse unas risas
El Canario no te lanza indirectas: te tira las puntas
El Canario no da besos: te come la boca
El Canario no bebe mucho: se coge un tieso
El Canario no es que no entienda: no lo coge
El Canario no te da la espalda: te manda pa la puta tu madre
El Canario no te llama la atención, te dice: chacho!
El Canario no se relame: dice que le supo
El Canario no se inmuta, dice: bohh
El Canario no acaricia: soba
El Canario no molesta: es un pejiguera
El Canario no se baña: se pega una ducha
El Canario no se atiborra: se jarta como una cochina
El Canario no te golpea: te suelta un guantaso o un lambriaso
El Canario no trabaja a destajo: trabaja como una perra
El Canario no tiene amantes: tiene dos o tres pibitas
El Canario no se impresiona, dice: ñoss
El Canario no sufre de diarrea: tiene el culo echando fuego
El Canario no corre a toda velocidad: sale empingao
El Canario no se dispersa del lugar: se raja
El Canario no duerme: se echa
El Canario no esta en problemas: se destraba
El Canario no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El Canario no es un presuntuoso: es un flipao
El Canario no toma un autobús: coge la guagua
El Canario no aprovecha las grandes oportunidades: se hace un trapiche
El Canario no es un buen amigo: es un coleguita toa la vida
El Canario no es buen tipo: es un puntal
El Canario no es un tipo tranquilo: es un tio suave
El canario no llama a su mama y a su papa: ..maaá.......paaaá...
El Canario no es un gandul: es un aplatanao
El Canario no intenta ligar: raspa lo que se puede
El Canario no pierde el tiempo: trastea de aquí pa´llá
El Canario no dice voy y vuelvo: va a dir y a golver
El Canario no habla claro: te lo suelta por la puta cara
El Canario no toma una taza de café: se echa un cortao leche y leche
El Canario no esta cansado: esta hecho un cristo
El Canario no ve a una chica fea: ve un bicho
El Canario no se niega: no lo hace ni jarto vino

Er tasista loco

La siguiente historia no ha sido demostrada fehacientemente, por lo que la clasificaremos dentro de Leyendas Urbanas.

Un amigo de un amigo tuvo que hacer un viaje en avión por temas del trabajo. Ida y vuelta el mismo día. Para ir al aeropuerto pilló un taxi. Cuando llegaron, recordó que se había olvidado unos documentos importantes, por lo que le pidió al taxista que le llevase de vuelta a casa. Una vez en casa, recogió los documentos y volvió al aeropuerto en el mismo taxi, quedando con el taxista para que le recogiera de nuevo en el aeropuerto al regresar, sobre las dos de la mañana. Después del viaje, y habiendo llegado a casa, le pide al taxista un recibo de todas las carreras del día. Se resumía de la siguiente manera:

Una por dir.
Otra por golver.
Otra por golver a dir.
Y otra por golver a golver.

Ropa blanca y talco, mucho talco

El pasado lunes me lo pasé en grande en la única fiesta a la que pienso asistir en los presentes carnavales: los indianos, o Pasacalle de carnaval tradicional.
Se trata de una fiesta importada de la isla de La Palma. Empezó hace algunos años auspiciada por la Casa de La Palma en Gran Canaria, donde asistían unas pocas docenas de personas, Banda de Agaete incluida, llegando a las miles de hoy en día. Debido a esto, los habitantes de La Palma están que trinan, pues consideran que se les ha robado la fiesta. En verdad yo lo considero un homenaje, si no fuera porque nuestra queridísima alcaldesa se le ocurrió hace dos años incluirla en los actos del carnaval sin consultar con nadie.

El libro gordo te enseña...

Para que luego digan que la tele no es educativa. Esta tarde, mientras hacía una pausini para merendar, aprendí una cosa nueva viendo ¿Quién quiere ser millonario?. La pregunta era bastante curiosa:

¿Qué estrella de Hollywood patentó, durante la Segunda Guerra Mundial, sistema para que no se detectaran los torpedos?

La verdad es que yo hubiera elegido la E: Ninguna de las anteriores, pero resulta que fué Hedy Lamarr, estrella de Hollywood hasta los años cuarenta, llegando a ser calificada como la mujer más bella del mundo. De hecho, su rostro, no sólo ha sido portada de innumerables revistas de actualidad y servido de reclamo publicitario de algunos productos emblemáticos, entre ellos RC-Cola y Corel-Draw, sino que pudo, en su día, alterar con su sola presencia el canon de belleza publicitado por los magnates de Hollywood.
Además de esto era una mujer tremendamente inteligente e imaginativa. Algunas de sus ideas le llevaron a patentar, además del sistema para los torpedos comentado, collares para perros con propiedades fluorescentes y una técnica de alisamiento de cutis.

Enlace: Hedy Lamarr

Si no fuera por el cine...

Andy: '¿Crees que alguna vez saldrás de aquí?'
Red: 'Seguro. Cuando tenga una larga barba blanca y sólo me queden tres dientes.'
Andy: '¿Sabes a donde iría? A Zihuatanejo.'
Red: '¿Zihuatanejo?'
Andy: 'Méjico. Un pequeño lugar junto al Pacífico. ¿Sabes lo que dicen los mejicanos del Pacífico? Que no tiene memoria. Allí es donde quiero terminar mis días, Red. Un cálido lugar sin memoria. Abrir un pequeño hotel junto a la playa.'

No reconocería a nuestro visitante de Zihuatanejo, pero gracias a la maravillosa Cadena Perpetua puedo saber que se trata de 'un pequeño lugar junto al Pacífico', en Méjico. ¡Saludos cordiales!

Superhéroes y Alter Egos

'[...]Lo común en una historia de mitología es que por un lado está el superhéroe, y por el otro está su alter-ego. Batman en verdad es Bruce Wayne, Spiderman es en realidad Peter Parker. Cuando ese personaje se despierta por la mañana, es Peter Parker. Tiene que ponerse un traje para convertirse en Spiderman. Y es en esa característica en la que Superman, no tiene semejante. Superman no se convirtió en Superman, nació siendo Superman. Cuando se levanta por la mañana, es Superman. Su alter-ego, es Clark Kent. Ese traje, con la S en rojo, esa era la colcha con la cual estaba envuelto de bebé cuando los Kent lo encontraron. Esa es su ropa. Lo que usa Kent, las gafas, el traje de negocios, ese es el disfraz.[...]'

Bill, Kill Bill, vol. 2.

Enlace: El lamento de Portnoy

Hay que ser considerado

'Mejor me callo, que hay gente escuchando y no quisiera herir susceptibilidades.'

Un nuevo disco

Nuestro querido amigo Peco y otros amigos por fin han visto realizado el primero de sus sueños como artistas: tener en las manos el single de su primer trabajo discográfico, titulado No me atreví.

Está bastante bien, incluso sin tener en cuenta que todo el trabajo de mezclado masterizado e instrumentos es realizado por ellos en un estudio semi-profesional de fabricación también propia.

Lo pueden escuchar desde el widget siguiente directamente o descargar a través de BitTorrent descargando el correspondiente archivo torrent.


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Cartas desde ultramar

Nuestro amigo Carlos ha empezado a escribir su blog desde Everett, Seattle, como atestigua el mapa de visitas de esta semana de MADBCC, proporcionado por Google Analytics.
El blog es del tipo: chico conoce chica, chico se casa con chica, chico consigue trabajo en una buena empresa, al chico lo mandan durante una temporada a USA, chico flipa en colores, chico escribe un blog.
¡Bienvenido a la blogosfera!

Querido papá

'[...]Todo lo que tengo, todo lo que he aprendido, todo lo que siento... todo esto, y más... te lo lego a tí, hijo mío. Me llevarás dentro de tí todos los días de tu vida. Harás de mi fuerza la tuya, y veré mi vida a través de tus ojos, como yo veré la tuya a través de los míos. El hijo se convertirá en padre, y el padre en hijo[...]'

Jor-El, padre de Kal-El, alias Clark Kent, alias Superman, momentos antes de enviarle a la Tierra.

Dedicado a todos los padres, presentes y futuros.

Enlace: Lágrimas en la lluvia

El ratón a pilas

Algún día, todo funcionará así.

Vía: Microsiervos.

Es que como se mueve tanto...

'[...]Me sorprendió muchísimo lo desarrollado que se ve el feto en la coreografía. Sólo tiene dos meses de embarazo.'

¡Que grande es el cine!

'Esta es la historia costumbrista, de un joven homosexual turco en la Alemania Nazi.'

Antonio Gasset, presentador del programa Días de Cine.

Dedicado a Yaiza

Enlace: Oink

Silencio: habla el Genio

Es una verdadera pena que ya no vea a este hombre, al Genio del Diccionario, todos los días. Cada vez que hablo con él me sorprende con su sabiduría. Estoy empezando a plantearme el crear una Academia de la Lengua. ¿Cuál sería el sillón que le tocaría al Genio? La G mayúscula, supongo.

'Me tiré en el sofá después del trabajo y casi me quedo croquis.'

Sin cambios visibles

La genial Cándida nos dejó esta perla durante la entrevista que le hicieron a ella y a Guillermo Fesser en No somos nadie con motivo de su película.

'La verdá es que yo me siento tasamente iguá que antes.'

Que conste que la cito desde el cariño. Normalmente mantengo las fuentes en el, como dirían Gomaespuma, economato, pero esta vez no he podido resistirme.

Estoy hecho polvo

'Pero tío, ¿que haces? ¿No sabes que es de mala educación estirarse de esa manera?'

'Ahhh. Espera, que me estoy despedazando.'

Frases hechas

Nunca dejo de maravillarme de la riqueza del lenguaje. Hay ciertas frases en nuestra vida diaria que merecerían estar en algún sitio. No sé, algún museo o galería, con las frases grabadas en mármol rosa o algo. Hoy me han dicho una de esas frases, una de las más originales. Reproduzco la conversación para ponermos en antecedentes.

Yo: 'Por favor, ¿podría darle esto a su encargado cuando llegue a la obra?

El otro: 'Toda la vida.'

Creo que se trata de una expresión que sólo se utiliza en donde vivo, en Gran Canaria. Que me corrijan los lectores de otras islas, por favor. La verdad que en sus tres palabras encierra un gran significado. Se puede emplear como sustituto de:

'No hay problema.'

'Lo que tú digas.'

'Es verdad, tienes razón.'

'No podría estar más de acuerdo contigo.'

'Se puede hablar más alto, pero no más claro.'

'¿Qué podría yo añadir a lo que estás diciendo para poner de manifiesto que tienes razón?'

En fín, para qué gastar saliva cuando se puede decir 'toda la vida' y tener la certeza de que el otro te ha entendido perfectamente.

Introduzca su PIN

'El otro día tuve que llevarme unos documentos de Word que tenía en mi ordenador. Utilicé mi Pin Right, pero no tenía capacidad suficiente, [...]'

Nunca sabremos si es un lapsus y se refería a un Pen Drive, o es más sofisticado, lo estaba descargando al móvil y le pedía el PIN Correcto. Una pequeña incógnita para UN hombre, un gran misterio para la humanidad.

Corriendo libre

Si alguno ha visto Casino Royale, seguramente le habrán filipado las escenas de persecución del principio, en la que el sujeto perseguido salta entre edificios, se sube por las paredes y cosas así. Había visto vídeos de un francés bastante bueno en esto, pero como había olvidado la denominación del estilo en cuestión me resultaba difícil volverlo a encontrar. Viendo los créditos de la película aparece un tal Sébastien Foucan para los Free running stunts. Así que buscando, buscando...



El hombre en cuestión es el fundador del estilo, conocido como Parkour por los franceses. No se limita a asesorar en la película, sino que interpreta al fugitivo. ¿Quién mejor que él para hacerlo?

Actualización: El amigo McKlow hace un comentario acerca de una película de este estilo: Banlieue 13. Queda añadida a mis lista de pelis por ver.

Vídeo: Parkour
Enlace: Sébastien Foucan

Mirar a la muerte a la cara

Si alguna vez, por alguna suerte de castigo, tuviera que jugar un partido de rugby, me gustaría que fuese contra un equipo débil. Si el castigo fuese severo, y el equipo contrario, por ejemplo, los All Blacks, me gustaría poder fingir una apoplejía o algo parecido. Si aún así me descubrieran y tuviese que saltar al terreno de juego, no sé qué es lo que haría cuando empezasen a cantar esto, la Haka. Supongo que mirar para otro lado mientras rezo todo lo que sé y hago testamento mental, como el tipo del chándal verde.



Antes de cada partido, para calentarse y acojonar al contrario, cosa que por lo que se ve es bastante efectiva, los All Blacks cantan y bailan la Haka, una danza de guerra de sus antepasados maoríes. Cada vez que la veo y/o escucho, se me ponen los pelos como escarpias. Tal vez alguno haya identificado el canto por un reciente anuncio de coches en el que aparecen unos mosquitos surfeando en el parabrisas de un coche. Yo la verdad es que no veo la relación, pero ya se sabe con los publicistas: unas veces dan en el clavo y otras no. Como todo.

Enlaces: All Blacks, Haka, Learn to Haka
Vídeo: All Blacks Haka

¿iPhone? ¡Brujería!

Muy buena presentación del iPhone por parte de Steve Jobs en MadTV.



Vía: Applesfera
Vídeo: Steve Jobs introduce the iPhone en MadTV

NOTA: MADBCC no tiene relación alguna con la revista MAD ni sus filiales. Algún día, cuando el mundo esté preparado, explicaré el significado de nuestro nombre.

¿Invierno? ¿Hibernar? ¡Qué lío!

Dos amigos usando el Skype para hacer videoconferencia.

'Oye, por un momento se congeló la imagen y dejé de escucharte. ¿Que pasó?'

'Nada, que el niño me cerró la tapa del portátil y entró en modo de invernación'

Feliz Navidad a lo Cazadores de Mitos

Encontré en Microsiervos una felicitación navideña de los Cazadores de Mitos. Se trata de una máquina al estilo del Profesor Franz de Copenhage en la que el resultado final es tirar de una silla al dummy que usan en los programas.

Este tipo de montajes es muy popular. En Japón hay un programa que los usan para las cortinillas entre las secciones. Se titula Pitagora's Switch, o La máquina de Pitagoras. En el vídeo siguiente se recoge una extensa recopilación. Es alucinante. Por cierto, lo que dicen al final de los recorridos es: ¡Pitagora suichi!

Este programa gusta tanto, que Honda le dedicó un homenaje en este estupendo anuncio.

El señor de los dados

Gustavo me manda este espectacular vídeo de un mago de los dados. Creo que este hombre tiene prohibída la entrada en los casinos de todo el mundo y Hollywood.

¿Sócrates o Descartes? ¡Es que suenan igual!

Escena de ascensor. Entran dos hombres. Se oye acercarse a una señora con perro desde el portal. Uno de los hombres pregunta:

'¿Va a subir?'.

A lo que la señora responde afirmativamente. El otro hombre aguanta la puerta.

'¿Sabe usted cuál es el mejor perro?', pregunta el primer hombre a la señora.

'El mío', bromea ella.

'El perro caliente', aclara él.

Ríen los tres. El ascensor se para en la planta de la señora.La señora, que no quiere irse sin decir la última palabra declara:

'Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro, Groucho Marx'.

Se cierra la puerta. El primer hombre sonríe y comenta al segundo hombre:

'Si ella lo prefiere así'.

El segundo hombre, sin entender la ironía del asunto, se da cuenta del error de la señora al indicar la autoría de la cita y declara:

'En verdad lo dijo Descartes'.

'¿Está seguro?', pregunta el primer hombre.

El ascensor llega a la planta del primer hombre. Éste abre la puerta.

'Bueno, no. Sé que fue un filósofo griego', responde el segundo hombre.

'Es que Descartes era francés, y vivió no hace muchos siglos'.

'Pues estoy yo bonito para corregir a nadie', dice el segundo hombre, mientras se cierra la puerta, su cara comienza a parecer una señal de prohibido el paso y piensa:

'¿Habré errado?'

A ver si adivinan la identidad del segundo hombre. ;)

El genio ha vuelto

Del creador de las famosas Trípoli, cagaíto, fregando y otras maravillas de nuestro Diccionario Alternativo, hoy nos llega Camaradilla.

'Entre ellos se han hecho una Camaradilla para hacerse con todo el mercado.'

¡Sudad, malditos!

¡Por fin! Alguien ha tenido una gran idea. Demostrar, mediante un método cercano al científico, que jugando con una vídeo consola (a decir verdad, con LA vídeo consola) se puede bajar de peso.
El amigo Luis ha descubierto el experimento de un tipo de Filadelfia. Ustedes se preguntarán: ¿por qué es importante el dato de la ciudad donde vive? Bueno, pues hay que ver el vídeo donde se le ve corriendo por allí y ya entenderán el por qué. Hace seis semanas el tipo decidió bajar de peso de la mejor manera posible: continuar con sus hábitos alimenticios y de comportamiento y simplemente añadir una dosis diaria de 30 minutos de Wii Sports.
Para constatar el cambio decidió medir todo lo medible durante el experimento. Su peso, la cantidad de calorías quemadas en cada sesión, la cantidad de grasa en su cuerpo mediante dos métodos diferentes, la longitud de su perímetro barriguil y hacerse unas fotitos al inicio y al final del experimento.
Aunque el resultado no hubiera sido un éxito, que así ha sido, es algo que pongo en mi lista de: 'Cosas por hacer'.

Ambulancias molonas

Ayer escuché una cuña de mi programa de radio favorito, No somos nadie, en el que la gente había enviado palabros muy divertidos. La verdad es que me reí tanto que sólo pude retener dos, obra de una adorable anciana:

'Esos chicos son unos drogadizos. El otro día uno se murió de doble dosis'

Esto me ha hecho recordar, después de tanto tiempo de mantener esta sección, una maravillosa aportación de otra adorable anciana:

'Mi marido ha sufrido un infarto, ¿podrían enviarme una ambulancia metalizada?'

No es tan fiero el león como lo pintan

Bueno, vale, lo admito. Me dejé llevar por la euforia inicial. Y por el carisma de Steve Jobs. Parece que el dichoso iPhone no es tan cojonudo como podía parecer en un principio. Que si no se le puede instalar nada, que si no tiene 3G, que la velocidad de conexión es una mierda, y una larga lista de etcéteras. Sólo me queda la esperanza/confianza en que Apple no venderá durante mucho tiempo una mierda de producto. Ya lo demostró con el Newton, una agenda/asistente personal adelantado a su tiempo, y otros grandes fiascos de la compañía.
Para más referencias, una buena reflexión del Dr. Wasabi.

Enlaces: ThinkWasabi, Microsiervos

Ya la liaron

Si en 1984 cambiaron el concepto de ordenador personal al crear el primer Macintosh, en 2001 cambiaron el mundo de la música al sacar al mercado el primer iPod.
Ahora, en la conferencia MacWorld 2007, en San Francisco, acaban de sorprender a todo el mundo reinventando el teléfono.
Podría explicar aquí todas las virtudes y características del aparato, pero la verdad es que me he quedado sin palabras después de ver la conferencia que dio el amigo Steve Jobs ayer para presentar éste y otros productos.
Las únicas palabras que me quedan son: ¡Quiero uno de esos!

El nacimiento de una sección

Como todo el mundo sabe, para que una palabra sea incluida en nuestro Diccionario tiene que cumplir dos requisitos:

a) Estar incluída en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua.
b) Utilizarla con un significado diferente al que resulta de una consulta al punto a.

Ante las numerosas peticiones para incluir 'palabros' en nuestro Diccionario Alternativo, las cuales no cumplen con los requisitos básicos, he decidido crear una nueva sección: Faltas ortográficas orales. Porque hay gente que incluso hablando, comete faltas de ortografía.

Para su inauguración nada mejor que un ejemplo. Así rezaba un cartel en un comercio de Lanzarote:

"Descuentos por liquitación"

Aunque nunca sabremos si es un juego de palabras con liquidación y quitar.

¡Hey, no me rebañes!

"Oye, no regañes el plato de esa manera. ¡Parece que lleves dos meses sin comer!"

La informática nos supera

La cara que se nos queda cuando alguien dice algo absurdo a la vez que descojonante es impagable. Piensas: ¡Dios mío, ayudame a aguantarme la risa! Lo cual hace que tengas muchas más ganas de reírte. A continuación reproduciré una conversación que tuvo Iván, amigo de Yeray y Peco, y mío por consiguiente, con un desafortunado usuario de informática.

Amigo de Iván: ¡Tío, acabo de comprarme un ordenador cojonudo!
Iván: ¿Si? ¿Que tiene de especial?
Amigo de Iván: ¡Procesador Intel Core Duo, 1 giga de memoria, Bluetooth, Wifi, pantalla panorámica, ratón inalámbrico y disco duro de 120 gigas! Aunque estoy pensando cambiarle el disco duro.
Iván: ¿Te hace falta más capacidad?
Amigo de Iván: Si, quiero hacerlo más duro.

En fín, que a partir de ahora habrá que especificar en la tienda que queremos un disco durísimo para nuestro ordenador. Quién sabe, quizás en el futuro se definan por la dureza, usando de patrón los diamantes.

El anillo único

En la edición de ayer del diario gratuito Metro leí una curiosidad acerca del rodaje de El Señor de los Anillos que no conocía. Al parecer, Peter Jackson (el director) estuvo una temporada en Londres durante el rodaje, el cual, como todo el mundo sabe, se desarrollaba en Nueva Zelanda. Durante ese tiempo supervisaba el rodaje mediante videoconferencia. La señal para que todos se conectaran a internet era un toque que daba Jackson al móvil del encargado de la conferencia. Un único toque para gobernarlos a todos.

'One ring to rule them all.'

Vía: Metro

¡Vinieron los Reyes!

Ya llegaron los Reyes. Se acabó eso de vagar inutilmente por los centros comerciales, cual 'Mallrats'. Espero que a todos les hayan traído lo que pedían/querían, o por lo menos, algo que puedan devolver ;)

Nombres desafortunados

Desde hace algún tiempo, en microsiervos tienen una sección donde la gente les envía nombres desafortunados. A raíz de una anotación en ThinkWasabi sobre sistemas operativos online , es decir, que no están instalados en tu ordenador, sino que se ejecutan en un navegador web, he descubierto la denominación de dichos sistemas operativos: WebOS (léase güevos).

Vía: ThinkWasabi, microsiervos

Mi disco duro no es infinito

'Asumámoslo, no estamos cambiando el mundo. Fabricamos un producto que ayuda a la gente a comprar más basura - y ver porno.'

– Bill Watkins, CEO de Seagate,
en una entrevista

Vía: microsiervos

Sembrando cizaña

'Tenía la bicicleta con una cadena atada a un pilar del garaje y no sirvió de nada: utilizaron una cizaña para llevársela.'

'Pofesioná'

-'¿Por qué no ponemos un portero electrónico en la comunidad? Estoy cansado de que tengan que dar voces para que les abra la puerta.'

-'Quita, quita. Eso es muy caro. Yo llamo a mi amigo Paco, que es muy apañado, y nos instala otra cosa mucho más barata e igual de eficaz...'

Navidad

¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!

Wii Tour de Force

Hace poco pregunté en Ask Yahoo a qué demonios se refieren cuando dicen que una película es un tour de force. Al parecer, en francés quiere decir literalmente vuelta de fuerza, es decir, lo que nosotros conocemos por vuelta de tuerca o rizar el rizo. En definitiva, que el tema del mando de la wii está dando para mucho más de lo que me podía imaginar. Como diría Javi, hay por ahí sueltos unos cuantos 'calvos' con mucho tiempo libre, bastante imaginación y conocimientos teórico-prácticos, que se dedican a experimentar todo este tipo de cosas. Lo último: controlar un coche R/C por medio del Wiimote, alias mando de la Wii.



Vía: digg

Star Wars 1930

¿Que pasaría si Star Wars, la película, hubiese sido rodada en 1930? Bueno, pues como hay gente para todo, alguien ha hecho una simulación muy lograda.



Vía: digg

La solución para Air Madrid

<badjoke>Y digo yo, si cuando alguien tiene varios días de retraso va corriendo a comprarse un Predictor, ¿por qué no hace lo mismo la gente que está tirada en Barajas por culpa de Air Madrid?</badjoke>

Wii & Mac. Combinación perfecta

Se veía venir. Con tantas mentes calenturientas puestas a pensar a la vez, tarde o temprano tenía que salir algo así. Al parecer el mando de la nintendo Wii usa la tecnología Bluetooth para comunicarse con la consola, hecho que han aprovechado estos amigos geeks para usar el mando en PCs y Macs.

Navidad por todos lados

En mi modesta opinión, el mejor anuncio de Coca-Cola.

Encuesta

Querido Mac...

Ya sabes cuánto te quiero. Si algún día un desalmado te apartara de mi lado no podría soportarlo. Por eso, te he instalado un programa oculto, se llama MacLoJack. Gracias a este programa, podrás llamar a casa en cuanto veas que tienes conexión a internet. Además podrás hacer fotos con la cámara integrada, así como capturas de pantalla, para luego enviarlas a un servidor. En ese servidor tendré acceso a las imágenes y a la información de la conexión. Espero que esa información sea suficiente para recuperarte.

Vía: Applesfera

Loco Mundo

Supongo que todo el mundo ha visto el anuncio siguiente y se ha preguntado cuál es la canción que suena.



Me gustó tanto la canción, que con la ayuda de Tunatic, un estupendo programa que descubrí gracias a Microsiervos, pude descubrir que se trata de Mad World, interpretada por Michael Andrews y Gary Jules.



Tunatic nunca me ha dejado de sorprender, sobre todo por la rapidez de la identificación y la variedad de canciones a las que le he puesto a prueba. Además de ser un buen y sencillo programa, no deja de ser un servicio público. El otro día Peco me envió por correo una canción que siempre le ha gustado pero que nunca había identificado. Después de unos segundos tuvo que darme la razón en cuanto a las bondades de Tunatic.

A propósito de la canción: es una versión de una canción de Tears for Fears, del mismo nombre. Dejo el vídeo original, para comparar.

Redacción grástica

Después de mucho tiempo sin publicar nada, hoy mi corresponsal awell me ha llamado exhaltado para que descubriera al catedrático de nuestro Diccionario Alternativo: José Ramón, de un programa del corazón de Ronda Televisión.
El hombre no tiene desperdicio, por ejemplo, en el siguiente video explica la 'Redacción grástica' a la que se tiene que someter un hombre de 400 kilos. Atención, entre otras cosas, al estupendo documento gráfico que muestra como apoyo para explicar la difícil operación. ¡Maestro!



El hombre más gordo del mundo, pues va a tener ... vamos a ver, lo están haciendo unas pruebas y aquí lo vemos, ¿eh? Así será más o menos la operación del paciente obeso. Una cantidad tremendamente...que nadie quiere estar como este hombre. Pero bueno, la vida es así y tiene que sobrepasar un, unos pasos y este medico pues tiene que pasar unas pruebas y primero es decir que... que es bajar los cuatrocientos y pico de kilos que le quedan. Eh... ejem. Una redacción gástrica. Es, tiene que coger, cortar el istenti, istentino, bajarlo, cortarlo y, con dos, con otros dos trozos de intestino bajarlo y seguramente dos metros mas allá de lo que tiene él bajo, humm, del, del, de su recorrido, ¿para que? Para que baje el, el, el estomago y ahí va quitando trocitos de carne para que vaya obesando el peso. Yo creo que es una operación bastante delicada y por eso lo están haciendo poquito a poco. [Suspiro] Este trozo también se empalma con el estomago y es también un, una complicación muy difícil.

El mejor regalo de la historia

Recientemente, por su cumpleaños, unos amigos de Peco le hicieron el que está considerado el mejor regalo de la historia: ¡¡¡un bender en miniatura!!! Cuando Yeray y yo nos enteramos tuvimos que exprimirnos los sesos para que nuestro regalo por lo menos se acercara de lejos. Teníamos claro que era una batalla perdida de antemano.
Después de esto lo había buscado por curiosidad sin éxito. Ahora lo he encontrado vía, como no, Microsiervos. En una anotación reciente hablan del blog siguiente, el cual recomiendo encarecidamente a esas mentes inquietas que siempre quieren innovar en sus regalos (otra vez, ¿verdad Yeray?): Regalos originales.

No puedo despedirme sin citar al sabio Bender:

'¿Sabéis lo que os digo? Que pienso montarme yo solo un Casino en la Luna, ¡con furcias! Bueno, ¡paso del Casino!

Actualización: 22:42
Profundizando un poco en los Regalos originales encontré esta fabulosa camiseta con una de las frases más impactantes del cine, por lo menos en mi modesta opinión:

'El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del Valle de la Oscuridad porque es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, ¡y tú sabrás que mi nombre es YAHVÉ cuando caiga mi venganza sobre ti!' - Ezequiel 25:17

Creo que va a ser uno de mis regalos para mí de estas Navidades.

Dos horas en un minuto

Trasteando con el programa iStop Motion, el cual hemos comentado anteriormente, he grabado este pequeño vídeo, en el que se resumen en poco más de 1 minuto, ciento treinta minutos de trabajo en una obra que se encuentra frente a mi casa. Para la banda sonora he elegido la fabulosa 'Heartbeats', de José González, que originalmente aparece en el primer anuncio de Sony Bravia.

¡Que poco!

Como he comentado en anteriores ocasiones, la estupidez humana se puede encontrar en cualquier lugar. Leyendo un libro de instalaciones en edificios me he encontrado con esta sorprendente afirmación:

'También es necesario recordar que, dado que el agua se congela a los 0ºC,[...] usando determinados productos se puede hacer descender el punto de congelación de la mezcla hasta los -500º C[...]'

¿-500º C? ¿Nada más? Teniendo en cuenta que el denominado cero absoluto se calcula, ya que nadie lo ha logrado más de una vez en el laboratorio, en los -273,15ºC, dichos productos deben ser muy prodigiosos.

Ante esto no puedo sino acordarme de una frase que se ha convertido en marca de la casa para MADBCC:

'Te disparan y te hacen 50 puntos de daño, Pitu -dice el director de juego'.
'Pitu, mientras enseña al resto de jugadores que ya sólo le quedaban 3 puntos de daño, exclama: ¿50 puntos de daño? ¡Que poco!'

De nuevo con la muerte

Este fin de semana me ha sorprendido una noticia por lo extraño de los acontecimientos. El titular reza así:

‘La policía de Nueva York mata a un hombre negro durante su despedida de soltero.
Los agentes, que dispararon más de 50 veces sobre el coche del fallecido, alegan que fue un error.’

Dicen que errar es de humanos, y que rectificar es de sabios. Un error puede ser hacer un disparo, pero ¿cincuenta? Sobre todo viendo que nadie les devolvía los disparos.

La despedida de soltero se estaba celebrando en un local de striptease del barrio de Queens. No sorprende entonces que dos de los heridos graves estuviesen esposados a las camas, uno de los cuales recibió 11 balazos. La noticia completa, en El País.

Morirse es malo

Leyendo una anotación de hoy en Microsiervos (sí, es mi blog de cabecera, ¿lo habían notado?), recordé una frase muy socorrida del diario News of the World y que tanto gusta a Yeray y Peco:

'Según recientes estudios científicos, se ha demostrado que morirse es malo para la salud. Además, se está muriendo gente que no se había muerto nunca.'

A lo que Chano Artiles ha llegado a responder:

'Y de los que quedan, ninguno escapa.'

Menudo juego

Cuando ya me había decido por la Wii como mi próxima consola de última generación, van los listos de Microsoft, junto con Epic Games y sacan este pedazo de juego, Gears of War. Y adivinen: sólo disponible para Xbox 360.

La verdad es que no lo he visto en persona, sólo algunas imágenes y un impresionante video en YouTube, pero se pueden adivinar todos los elementos que lo van a hacer uno de los mejores juegos de este año. La ambientación está muy lograda, así como el guión y los efectos. Además, tiene algo que le hace ganar muchos puntos según mi criterio: puedes jugar con un amigo cooperando contra los enemigos (¿verdad Yeray?).

En definitiva, que algo tendré que hacer. Quizás busque algún sitio donde alquilen consolas.

Actualización: 20:11

En este otro video, más largo, se pueden apreciar más detalles del juego, sobre todo lo bien lograda que está la sensación de que la cámara es llevada por alguien que corre detrás del protagonista.

Wallace & Gromit en casa

A partir de una anotación de Microsiervos acerca de la resolución de las cámaras digitales he encontrado el blog de David Pogue en el New York Times. El tipo suele analizar distintos gadgets que en teoría nos hacen la vida más facil. En dicha anotación habla de la poca importancia que tienen los megapíxeles a la hora de elegir una cámara cuando se sobrepasa cierto límite.

Navegando por el blog descubrí una anotación muy interesante. El pasado fin de semana, él y su hijo habían estado haciendo películas usando la técnica conocida como Stop Motion, mediante la cual se consigue animar objetos grabando unos pocos fotogramas cada vez. Para hacerlo usaron el programa iStopMotion de Boinx, el cual es muy fácil de usar y es bastante completo. Una de las características que más me gustó es que puedes ver en tiempo real lo que estás grabando, incluso con transparencias de los fotogramas anteriores.

Aquí podemos ver algunos ejemplos.

Vía Microsiervos

Suma y sigue...

Música a la carta

Acabo de descubrir en ThinkWasabi una web para escuchar radio de otra manera: Musicovery. Tienes muchas opciones a la hora de diseñar la lista de reproducción. Por un lado puedes definir el rango temporal: desde antes de los años cincuenta hasta la actualidad, pudiendo fijar el límite inferior y el superior. Se pueden incluir éxitos y canciones no tan conocidas. Hasta se puede definir el estado de animo en el que quieres sumirte.
Una vez realizadas las elecciones se despliega en la pantalla, de una manera bastante vistosa un diagrama de nodos con las canciones generadas.
En el momento de redactar esta nota escucho 'What a Wonderful World' .

Vía ThinkWasabi.

Gente errante

'No todo el oro reluce, ni toda la gente errante anda perdida'

-Aragorn, La comunidad del anillo, volumen I de El Señor de los Anillos.

Les Luthiers para el Príncipe de Asturias

Como reza en su página web, Les Luthiers actuaron en Las Palmas, tal día como hoy de 2002, con su espectáculo Bromato de Armonio. MADBCC estuvo allí. Hoy han presentado en Barcelona su nuevo espectáculo Las Obras de Ayer.

La asociación Cultura para todos ha propuesto a Les Luthiers para el premio Príncipe de Asturias. La verdad es que yo les habría propuesto para Reyes del Mundo Mundial y Hollywood, pero menos da una piedra.

¡¡¡Abran los oídos!!!

Queridos amigos: si a mí me suelen regalar cada cierto tiempo estas perlas, ¿qué puede estar pasando por ahí y no nos estamos enterando? Les pido por favor que tengan los oídos muy abiertos a este tipo de manifestaciones.
Hoy, esperando a que el jefe de la oficina comercial de Unelco-Endesa me atendiera escuché una historia muy bonita. Dos amigos comentaban que ya había menos calima que en días anteriores.

Amigo 1: ‘Parece que hay menos calima que el fin de semana, ¿no?’
Amigo 2: ‘Bah, esto no es nada comparado con el Aaiun. Pero me refiero en el desierto. Eso sí que era arena. Yo hice la mili allí. Para poder salir a la calle tenías que taparte la boca.’
A1: ‘Sí. Yo siempre veo a los de la legión tapados hasta arriba.’
A2: ‘Como la gente del desierto, que se han acostumbrado y llevan los turbantes esos en la cabeza.’
A1: ‘Compadre, eso es la supervisión. Para poder vivir hay que adaptarse a todo.’

Souvenirs

Si es que la imaginación de la gente no tiene límites. A este tipo se le ocurrió una buena manera de encajar los souvenirs de los sitios que visitaba con las fotos que tomaba.

Vía Yonkis.

Aquí huele a...

En la pasada cena de los Viudos Negros, Javi comentó que al salir de casa por la mañana le había olido a mierda. Primero pensó que algo o alguien se había aliviado en las inmediaciones, cosa que descartó cuando siguió caminando. Era algo que estaba en el aire. Al escuchar la historia, Roque no pudo sino corroborarla, ya que por su casa también le llegaron esos olores.

No le dimos mayor importancia y seguimos comiendo, lo cual puede parecer un poco difícil por la naturaleza de la historia. Sin embargo ayer mi amiga Mari Carmen me contó que durante el miércoles y el jueves un barco cargado de vacas (y de cacas, se supone) había estado varado frente a la costa, de ahí la peste.

Como diría Gustavo, ‘y mi pregunta es:’ ¿cómo tienen que estar pasándolo los pobres marineros, que ni siquiera pudieron atracar en puerto para darse, nunca mejor dicho, un respiro? Una vez vi en un documental que el cerebro humano tiende a dejar de estimularse cuando se ve sometido durante mucho tiempo a olores fuertes. No me gustaría comprobarlo.

Entradas equivocadas

Hoy he ido al cine y me he encontrado una prueba más de la estupidez humana. Cuando me tocaba el turno para comprar la entrada se acercó un chico para hacerle una pregunta a la chica de la taquilla.

Él: ‘Perdona, ¿la hora que indica en pantalla es a la que empieza la película?’
Ella: ‘Bueno, primero ponen los trailers.’
Él: ‘Pero es que ahí pone que Hijos de los Hombres empieza a las ocho y media, y tu compañero de la otra taquilla me dice que sólo la ponen por la mañana a las doce’
Ella se lo dice a su compañero, a lo que éste responde algo que yo no puedo escuchar.
Ella: ‘Mi compañero dice que tú le has pedido para ver El Guardián, que sólo es por la mañana.’
Él: ‘Claro, quiero ver El Guardián Hijos de los Hombres, lo he visto en el cartel.’

Supongo que tratando de mantener la compostura, la chica tuvo que explicarle DOS VECES que eran dos carteles en el hueco de uno. Yo no salía de mi asombro. Cuando le pedí mis entradas le especifiqué que quería cuatro para Hijos de los Hombres, y no para El Guardián Hijos de los Hombres.

Tercer Aniversario Viudos Negros

Hoy es el Tercer Aniversario de los Viudos Negros, cena mensual que organizamos los amigos, y que tiene lugar el primer jueves de cada mes.
Durante el primer año estuvimos reuniéndonos en Casa Josefita, un restaurante bastante familiar y sin muchas pretensiones, pero con las mejores garbanzas de Canarias, un muy buen cordero y platos a rebosar. Por no hablar de la tranquilidad. Casi se trata de un club privado, pues la mayoría de las veces cenamos solos. A partir de entonces hemos ido alternando según los deseos de la mayoría.

¡Felicidades a los Viudos Negros!

Calentamiento Global

Según un reciente estudio, obra de Nicholas Stern, asesor de Tony Blair y antiguo economista del Banco Mundial, o empezamos a hacer entre todos algo ahora para reducir el calentamiento global o en menos de 10 años comenzaremos a sufrir las consecuencias, con un coste que puede llegar al 20% del PIB mundial, una recesión planetaria mucho peor que la que empezó con el crack de 1929.

Esto me hace recordar unos proverbios indios (con el permiso de Roque) muy apropiados.

"Solo después que el último árbol haya sido cortado, solo después que el último río haya sido envenenado, solo después que el último pez haya sido pescado; solo entonces verás que con el dinero no se puede comer."

"La Tierra no es una herencia de nuestros padres, sino un préstamo de nuestros hijos."

Vía WikiQuote, El País

¿Qué fue de: David Fincher?

Desde que rodase la Habitación del Pánico, en 2002, no hemos sabido nada de David Fincher. Director de películas de culto como Seven o El club de la lucha, empezó de asistente de cámara en la unidad de miniaturas y efectos ópticos de El Retorno del Jedi! Su carrera continuó como director de vídeos musicales para grandes estrellas, faceta que no ha abandonado. Su primera gran película fue Alien3, dejando ya huella de su particular estilo.

Actualmente está preparando The Curious Case of Benjamin Button, el extraño romance entre una mujer de 30 años y un hombre de 50, el cual comienza a envejecer ¡hacia atrás!
Pendiente de estrenar ha filmado Zodiac, la historia real de un asesino en serie de los 70, en San Francisco.

Breve Historia de la Medicina

• 500 DC Coma esta raíz.
• 1000 DC Esta raíz es cosa de ateos, reza esta oración a Dios que está en el Cielo.
• 1792 DC Dios no está en el Cielo, quien reina es la Razón. Beba esta pócima.
• 1917 DC Esta pócima es para engañar al oprimido. Le sugiero que tome este comprimido.
• 1960 DC Este comprimido es antiguo y exótico. Llegó la hora de tomar antibióticos.
• 1998 DC Los antibióticos te dejan débil e infeliz. Aquí hay un nuevo tratamiento: coma esta raíz.

Paulo Coelho, O Globo, 1998

Próximamente: Nintendo Wii

Ya queda menos. El próximo 9 de diciembre sale a la venta la Nintendo Wii. Para ver las reacciones de difenrentes tipos de público, Nintendo la ha dado a probar a gente de todas las edades y partes del mundo.

Frases Célebres de MADBCC

"Al final, todo se reduce..."

Oscar, empezando una reflexión, pero dejándola así al ver que Gustavo y Yeray ya le habían dado significado y se reían.

Diccionario alternativo crece

¡Vaya, pensaba que no iba a encontrar ninguna perla más! Menos mal que la paciencia tiene su recompensa. Hoy presentamos una nueva palabra sinagoga.

• Transcurrir: ‘Lo hizo de la manera más difícil, teniendo una solución más fácil delante de sus narices. Si es que la gente no transcurre’.

Para los que hayan olvidado el resto, o simplemente quieran recordar, las relaciono a continuación.

• Maleza: 'La verdad es que es una persona sin maleza ninguna, sin maleza ninguna oye'.
• Atléticos: 'De vez en cuando le dan ataques atléticos [...]'.
  
• Verificar: 'Como hacía dos semanas que no verificaba, tuve que ir al medico para que me mandara un laxante'.
• Potarro: 'Realmente, quien controla todo el potarro es Zutano'.
• Bajante: 'Les informamos que se ha producido una bajante en el puesto de administrativo'.
• Avanzar: 'Señorita, ¿en qué se avanza usted para decirme eso?'
• Amable: '¿Te parece que hagamos esto de esta manera? Yo no soy muy amable de hacerlo así'.
• Cercenar: '[...] pero si quieres cercenarte, por detrás está la placa de características [...]'
• Trípoli: 'El otro día me paró la guardia civil por exceso de velocidad. Joder, la verdad es que no sé dónde demonios tenían puesto el Trípoli.'
• Fregar: '¿Sabes lo que va fregando Fulanito por ahí de ti? [...]'
• Cagaíto: '¿Has visto al hijo de Mengano? ¡Es cagaíto a él!'
• Cortar el bacalao: 'El tío se las iba echando de entender de todo y le cortaron rápido el bacalao.'

Juventud decadente

"Nuestra juventud es decadente e indisciplinada. Los hijos no escuchan ya los consejos de los mayores. El fin de los tiempos está próximo."

Anónimo caldeo, hacia el año 2000 a. C.

Leyendas Urbanas: Aeropuerto de Los Rodeos

Uno de los aeropuertos más temidos por los pilotos menos experimentados es el de Los Rodeos, en el norte de Tenerife. Su situación en la cima de una montaña, con vientos racheados laterales, y nubes bajas que hacen que no veas la pista hasta que la tienes debajo ayuda mucho a aumentar ese miedo. Pero hay algo que contribuye mucho más a su temor.

El 27 de marzo de 1977, dos Boeing 747 'Jumbo', colisionaron muriendo 583 personas. Todavía hoy es el accidente aéreo con más número de víctimas mortales. De hecho, y después de la apertura de un aeropuerto en el sur, el Reina Sofía, se le conoce como Tenerife Norte, para tratar de desligar su nombre de la tragedia.

Mi amigo Roque, que trabaja desde hace años en Tenerife en el sector de la aviación, me contó la historia del diseño e implantación del aeropuerto. Al parecer, el técnico encargado de encontrar la mejor ubicación para construirlo murió después de terminar su trabajo, pero antes de exponerlo. Entre su documentación habían planos de la isla con varias localizaciones destacadas, una de las cuales tenía una equis escrita a mano sobre Los Rodeos. Los encargados de la construcción lo interpretaron como el lugar donde había que construir, por lo que así lo hicieron. Lo que dice la leyenda es que esa equis significaba que era el único lugar donde no se debía construir.

Leyendas Urbanas: Viajando a USA

Cuando uno intenta entrar en los Estados Unidos de América, hay que rellenar unos formularios con una serie de preguntas. Hay una leyenda urbana que sostiene que una de las preguntas del formulario es si tienes intenciones de matar al Presidente. Quien me lo contó me explicaba que lo hacía porque si finalmente matabas al Presidente y te pillaban, te condenaban por dos delitos: por magnicidio y por falsedad en documento legal.

Pues bien, hace poco mi amigo Javi, uno de los contribuidores al diccionario alternativo, estuvo en Estados Unidos. Me cuenta que efectivamente hay que rellenar un formulario, en el que te preguntan cosas como si tienes antecedentes penales, pero no acerca de tus intenciones contra el Presidente. Así que, como dirían nuestros queridos chicos de MythBusters: ¡BUSTED!

Wifi para todos

Hace poco le regalaron a la empresa un teléfono smartphone, el Nokia E61. Es un cruce entre Blackberry y PDA: tiene sistema operativo Symbian 60, se pueden instalar programas y utiliza el mismo sistema de correo electrónico que la Blackberry, siendo posible leer archivos adjuntos tales como documentos de Word, hojas de Excel y documentos PDF. También tiene Bluetooth y lo más importante: conexión inalámbrica (wifi).

Hoy, mientras conducía por callejuelas de la ciudad, se me ocurrió detectar las redes inalámbricas disponibles. No me sorprendió encontrarlas a pares a medida que me movía, incluso algunas alcanzan varias manzanas, aunque con la señal muy débil. Descubrí que en los alrededores del edificio de Telefonica hay una red ¡¡sin encriptar!! Esto quiere decir que cualquiera puede realizar una conexión. Otra cosa es que el router/servidor permita acceder a la red a cualquiera. No lo pude comprobar porque los graciosos de Vodafone sólo permiten usar el navegador de internet si te conectas por el servicio de pago. Una pena, la verdad.

Esto me ha hecho pensar que no es tan descabellada la idea de los amigos de FON.

Actualización: 19:27
Me olvidaba comentar que el nombre de la red de los alrededores del edificio de Telefónica era 'Telefonica', así que lo paradójico sería que los vecinos de los alrededores tuviesen Wifi gratis.

Trasteando con la bicha (el teléfono) he dado con la forma de usar el navegador conectándome con las redes abiertas disponibles. ¡En cuanto pueda pruebo en la red de Telefónica!

Be water, my friend

El estupendo anuncio donde Bruce Lee filosofa un poco.

Recordemos los clásicos

Hoy me ha dado por recordar los clásicos del humor. Aquí les dejo una recopilación de los mejores momentos de TelePeich, la televisión oficial de Chiquitistan, desde los estudios centrales de Barbate.

• Los intocables de Eliot Peich.
  

• Amatoma

• Encerrado por torpedo

Es una pena que el resto no se hayan emitido aún en YouTube. Habrá que esperar a que algún filántropo las recupere de su biblioteca de VHS y las comparta con nosotros.

Nuevo anuncio de Sony Bravia

Hace algún tiempo, Sony lanzó un anuncio para sus televisores LCD Bravia. Se trataba de millones de pelotas saltarinas de colores cayendo a cámara lenta por unas calles de San Fracisco.

Personalmente me gustó mucho, tanto la idea como la banda sonora. De fondo sonaba 'Heartbeats', de José González, un choni que subió a lo más alto de las listas de ventas del Reino Unido con su primer disco gracias a este anuncio.

Aunque parezca mentira, las bolas eran reales, lo cual lo hace más extraordinario en una epoca en la que todo se hace por ordenador. Se emplearon 23 cámaras, con una sola oportunidad de que saliera bien.

Algunas de las bolas se lanzaron al aire mediante compresores de aire, mientras que el resto se dejaron caer al principio de las calles desde contenedores. Las bolas podían hacer mucho daño, así que el equipo tenía que estar a cierta distancia, y aun así llevar cascos y gafas protectoras. Los coches que aparecen son de producción, y alguno que otro resultó dañado.

La verdad que el resultado es genial.

Ahora se empieza a emitir el nuevo anuncio. Han cambiado la música, los objetos de colores y el escenario, pero el fondo es el mismo: inundar de color la pantalla.

En Microsiervos dan más detalles acerca de la realización.

Hazlo fácil, idiota

Carlos me dejó esta perla del humor. Trata de una manera fácil de acabar con el Anillo Unico en quince minutos.

El top 10 de Chuck Norris

Aquí dejo un vídeo de las 10 mejores frases sobre Chuck Norris, leídas por él mismo.

La sabiduría de Confucio

Me lo contaron y lo olvidé, lo ví y lo entendí, lo hice y lo aprendí.

Pingüinos emperador

Hoy, después de comer, que es cuando apetece ver un documental, he visto uno del National Geographic sobre pingüinos emperador.

Estaban investigando si el cambio climático influye en la alimentación de los bichos. Me pareció gracioso que cuando se instalan los científicos a unos cien metros de la colonia de pingüinos, éstos comienzan a acercarse. Primero lo hacen por curiosidad, hasta que acaban aceptándolos en la colonia.

Me impresionó la velocidad que tienen bajo el agua. Sobre todo cuando una foca tigre trataba de pillar alguno para comer.

Para averiguar el sistema que usan los pingüinos para capturar peces utilizan lo que llaman la Crittercam. Se trata de una cámara instalada dentro de un recipiente hermético, con leds infrarrojos y disco duro. De esta manera consiguen ver por primera vez cómo se alimentan. En la página dedicada a la Crittercam hay algunos videos interesantes.

Diccionario con corresponsales

Esto es un poco como los niños que ayudaban a Sherlock Holmes a escuchar lo que ocurría en la calle (léase Estudio en escarlata, Arthur Conan Doyle). Mi amigo Javi ha abierto las orejas a nuevas formas de expresión para incluirlas en nuestro Diccionario Alternativo. Este es el resultado de sus investigaciones:

• Maleza: 'La verdad es que es una persona sin maleza ninguna, sin maleza ninguna oye'. Escuchado a dos habitantes de Jinamar de mediana edad.
• Atléticos: 'De vez en cuando le dan ataques atléticos [...]'. Escuchado en Galicia.
• Verificar: 'Como hacía dos semanas que no verificaba, tuve que ir al medico para que me mandara un laxante'.

Volvemos a recalcar, para que ustedes se cercenen, que estas historias, además de ser verídicas son ciertas.