Silencio: habla el Genio

Es una verdadera pena que ya no vea a este hombre, al Genio del Diccionario, todos los días. Cada vez que hablo con él me sorprende con su sabiduría. Estoy empezando a plantearme el crear una Academia de la Lengua. ¿Cuál sería el sillón que le tocaría al Genio? La G mayúscula, supongo.

'Me tiré en el sofá después del trabajo y casi me quedo croquis.'

Sin cambios visibles

La genial Cándida nos dejó esta perla durante la entrevista que le hicieron a ella y a Guillermo Fesser en No somos nadie con motivo de su película.

'La verdá es que yo me siento tasamente iguá que antes.'

Que conste que la cito desde el cariño. Normalmente mantengo las fuentes en el, como dirían Gomaespuma, economato, pero esta vez no he podido resistirme.

Estoy hecho polvo

'Pero tío, ¿que haces? ¿No sabes que es de mala educación estirarse de esa manera?'

'Ahhh. Espera, que me estoy despedazando.'

Frases hechas

Nunca dejo de maravillarme de la riqueza del lenguaje. Hay ciertas frases en nuestra vida diaria que merecerían estar en algún sitio. No sé, algún museo o galería, con las frases grabadas en mármol rosa o algo. Hoy me han dicho una de esas frases, una de las más originales. Reproduzco la conversación para ponermos en antecedentes.

Yo: 'Por favor, ¿podría darle esto a su encargado cuando llegue a la obra?

El otro: 'Toda la vida.'

Creo que se trata de una expresión que sólo se utiliza en donde vivo, en Gran Canaria. Que me corrijan los lectores de otras islas, por favor. La verdad que en sus tres palabras encierra un gran significado. Se puede emplear como sustituto de:

'No hay problema.'

'Lo que tú digas.'

'Es verdad, tienes razón.'

'No podría estar más de acuerdo contigo.'

'Se puede hablar más alto, pero no más claro.'

'¿Qué podría yo añadir a lo que estás diciendo para poner de manifiesto que tienes razón?'

En fín, para qué gastar saliva cuando se puede decir 'toda la vida' y tener la certeza de que el otro te ha entendido perfectamente.

Introduzca su PIN

'El otro día tuve que llevarme unos documentos de Word que tenía en mi ordenador. Utilicé mi Pin Right, pero no tenía capacidad suficiente, [...]'

Nunca sabremos si es un lapsus y se refería a un Pen Drive, o es más sofisticado, lo estaba descargando al móvil y le pedía el PIN Correcto. Una pequeña incógnita para UN hombre, un gran misterio para la humanidad.

Corriendo libre

Si alguno ha visto Casino Royale, seguramente le habrán filipado las escenas de persecución del principio, en la que el sujeto perseguido salta entre edificios, se sube por las paredes y cosas así. Había visto vídeos de un francés bastante bueno en esto, pero como había olvidado la denominación del estilo en cuestión me resultaba difícil volverlo a encontrar. Viendo los créditos de la película aparece un tal Sébastien Foucan para los Free running stunts. Así que buscando, buscando...



El hombre en cuestión es el fundador del estilo, conocido como Parkour por los franceses. No se limita a asesorar en la película, sino que interpreta al fugitivo. ¿Quién mejor que él para hacerlo?

Actualización: El amigo McKlow hace un comentario acerca de una película de este estilo: Banlieue 13. Queda añadida a mis lista de pelis por ver.

Vídeo: Parkour
Enlace: Sébastien Foucan

Mirar a la muerte a la cara

Si alguna vez, por alguna suerte de castigo, tuviera que jugar un partido de rugby, me gustaría que fuese contra un equipo débil. Si el castigo fuese severo, y el equipo contrario, por ejemplo, los All Blacks, me gustaría poder fingir una apoplejía o algo parecido. Si aún así me descubrieran y tuviese que saltar al terreno de juego, no sé qué es lo que haría cuando empezasen a cantar esto, la Haka. Supongo que mirar para otro lado mientras rezo todo lo que sé y hago testamento mental, como el tipo del chándal verde.



Antes de cada partido, para calentarse y acojonar al contrario, cosa que por lo que se ve es bastante efectiva, los All Blacks cantan y bailan la Haka, una danza de guerra de sus antepasados maoríes. Cada vez que la veo y/o escucho, se me ponen los pelos como escarpias. Tal vez alguno haya identificado el canto por un reciente anuncio de coches en el que aparecen unos mosquitos surfeando en el parabrisas de un coche. Yo la verdad es que no veo la relación, pero ya se sabe con los publicistas: unas veces dan en el clavo y otras no. Como todo.

Enlaces: All Blacks, Haka, Learn to Haka
Vídeo: All Blacks Haka

¿iPhone? ¡Brujería!

Muy buena presentación del iPhone por parte de Steve Jobs en MadTV.



Vía: Applesfera
Vídeo: Steve Jobs introduce the iPhone en MadTV

NOTA: MADBCC no tiene relación alguna con la revista MAD ni sus filiales. Algún día, cuando el mundo esté preparado, explicaré el significado de nuestro nombre.

¿Invierno? ¿Hibernar? ¡Qué lío!

Dos amigos usando el Skype para hacer videoconferencia.

'Oye, por un momento se congeló la imagen y dejé de escucharte. ¿Que pasó?'

'Nada, que el niño me cerró la tapa del portátil y entró en modo de invernación'

Feliz Navidad a lo Cazadores de Mitos

Encontré en Microsiervos una felicitación navideña de los Cazadores de Mitos. Se trata de una máquina al estilo del Profesor Franz de Copenhage en la que el resultado final es tirar de una silla al dummy que usan en los programas.

Este tipo de montajes es muy popular. En Japón hay un programa que los usan para las cortinillas entre las secciones. Se titula Pitagora's Switch, o La máquina de Pitagoras. En el vídeo siguiente se recoge una extensa recopilación. Es alucinante. Por cierto, lo que dicen al final de los recorridos es: ¡Pitagora suichi!

Este programa gusta tanto, que Honda le dedicó un homenaje en este estupendo anuncio.

El señor de los dados

Gustavo me manda este espectacular vídeo de un mago de los dados. Creo que este hombre tiene prohibída la entrada en los casinos de todo el mundo y Hollywood.

¿Sócrates o Descartes? ¡Es que suenan igual!

Escena de ascensor. Entran dos hombres. Se oye acercarse a una señora con perro desde el portal. Uno de los hombres pregunta:

'¿Va a subir?'.

A lo que la señora responde afirmativamente. El otro hombre aguanta la puerta.

'¿Sabe usted cuál es el mejor perro?', pregunta el primer hombre a la señora.

'El mío', bromea ella.

'El perro caliente', aclara él.

Ríen los tres. El ascensor se para en la planta de la señora.La señora, que no quiere irse sin decir la última palabra declara:

'Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro, Groucho Marx'.

Se cierra la puerta. El primer hombre sonríe y comenta al segundo hombre:

'Si ella lo prefiere así'.

El segundo hombre, sin entender la ironía del asunto, se da cuenta del error de la señora al indicar la autoría de la cita y declara:

'En verdad lo dijo Descartes'.

'¿Está seguro?', pregunta el primer hombre.

El ascensor llega a la planta del primer hombre. Éste abre la puerta.

'Bueno, no. Sé que fue un filósofo griego', responde el segundo hombre.

'Es que Descartes era francés, y vivió no hace muchos siglos'.

'Pues estoy yo bonito para corregir a nadie', dice el segundo hombre, mientras se cierra la puerta, su cara comienza a parecer una señal de prohibido el paso y piensa:

'¿Habré errado?'

A ver si adivinan la identidad del segundo hombre. ;)

El genio ha vuelto

Del creador de las famosas Trípoli, cagaíto, fregando y otras maravillas de nuestro Diccionario Alternativo, hoy nos llega Camaradilla.

'Entre ellos se han hecho una Camaradilla para hacerse con todo el mercado.'

¡Sudad, malditos!

¡Por fin! Alguien ha tenido una gran idea. Demostrar, mediante un método cercano al científico, que jugando con una vídeo consola (a decir verdad, con LA vídeo consola) se puede bajar de peso.
El amigo Luis ha descubierto el experimento de un tipo de Filadelfia. Ustedes se preguntarán: ¿por qué es importante el dato de la ciudad donde vive? Bueno, pues hay que ver el vídeo donde se le ve corriendo por allí y ya entenderán el por qué. Hace seis semanas el tipo decidió bajar de peso de la mejor manera posible: continuar con sus hábitos alimenticios y de comportamiento y simplemente añadir una dosis diaria de 30 minutos de Wii Sports.
Para constatar el cambio decidió medir todo lo medible durante el experimento. Su peso, la cantidad de calorías quemadas en cada sesión, la cantidad de grasa en su cuerpo mediante dos métodos diferentes, la longitud de su perímetro barriguil y hacerse unas fotitos al inicio y al final del experimento.
Aunque el resultado no hubiera sido un éxito, que así ha sido, es algo que pongo en mi lista de: 'Cosas por hacer'.

Ambulancias molonas

Ayer escuché una cuña de mi programa de radio favorito, No somos nadie, en el que la gente había enviado palabros muy divertidos. La verdad es que me reí tanto que sólo pude retener dos, obra de una adorable anciana:

'Esos chicos son unos drogadizos. El otro día uno se murió de doble dosis'

Esto me ha hecho recordar, después de tanto tiempo de mantener esta sección, una maravillosa aportación de otra adorable anciana:

'Mi marido ha sufrido un infarto, ¿podrían enviarme una ambulancia metalizada?'

No es tan fiero el león como lo pintan

Bueno, vale, lo admito. Me dejé llevar por la euforia inicial. Y por el carisma de Steve Jobs. Parece que el dichoso iPhone no es tan cojonudo como podía parecer en un principio. Que si no se le puede instalar nada, que si no tiene 3G, que la velocidad de conexión es una mierda, y una larga lista de etcéteras. Sólo me queda la esperanza/confianza en que Apple no venderá durante mucho tiempo una mierda de producto. Ya lo demostró con el Newton, una agenda/asistente personal adelantado a su tiempo, y otros grandes fiascos de la compañía.
Para más referencias, una buena reflexión del Dr. Wasabi.

Enlaces: ThinkWasabi, Microsiervos

Ya la liaron

Si en 1984 cambiaron el concepto de ordenador personal al crear el primer Macintosh, en 2001 cambiaron el mundo de la música al sacar al mercado el primer iPod.
Ahora, en la conferencia MacWorld 2007, en San Francisco, acaban de sorprender a todo el mundo reinventando el teléfono.
Podría explicar aquí todas las virtudes y características del aparato, pero la verdad es que me he quedado sin palabras después de ver la conferencia que dio el amigo Steve Jobs ayer para presentar éste y otros productos.
Las únicas palabras que me quedan son: ¡Quiero uno de esos!

El nacimiento de una sección

Como todo el mundo sabe, para que una palabra sea incluida en nuestro Diccionario tiene que cumplir dos requisitos:

a) Estar incluída en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua.
b) Utilizarla con un significado diferente al que resulta de una consulta al punto a.

Ante las numerosas peticiones para incluir 'palabros' en nuestro Diccionario Alternativo, las cuales no cumplen con los requisitos básicos, he decidido crear una nueva sección: Faltas ortográficas orales. Porque hay gente que incluso hablando, comete faltas de ortografía.

Para su inauguración nada mejor que un ejemplo. Así rezaba un cartel en un comercio de Lanzarote:

"Descuentos por liquitación"

Aunque nunca sabremos si es un juego de palabras con liquidación y quitar.

¡Hey, no me rebañes!

"Oye, no regañes el plato de esa manera. ¡Parece que lleves dos meses sin comer!"

La informática nos supera

La cara que se nos queda cuando alguien dice algo absurdo a la vez que descojonante es impagable. Piensas: ¡Dios mío, ayudame a aguantarme la risa! Lo cual hace que tengas muchas más ganas de reírte. A continuación reproduciré una conversación que tuvo Iván, amigo de Yeray y Peco, y mío por consiguiente, con un desafortunado usuario de informática.

Amigo de Iván: ¡Tío, acabo de comprarme un ordenador cojonudo!
Iván: ¿Si? ¿Que tiene de especial?
Amigo de Iván: ¡Procesador Intel Core Duo, 1 giga de memoria, Bluetooth, Wifi, pantalla panorámica, ratón inalámbrico y disco duro de 120 gigas! Aunque estoy pensando cambiarle el disco duro.
Iván: ¿Te hace falta más capacidad?
Amigo de Iván: Si, quiero hacerlo más duro.

En fín, que a partir de ahora habrá que especificar en la tienda que queremos un disco durísimo para nuestro ordenador. Quién sabe, quizás en el futuro se definan por la dureza, usando de patrón los diamantes.

El anillo único

En la edición de ayer del diario gratuito Metro leí una curiosidad acerca del rodaje de El Señor de los Anillos que no conocía. Al parecer, Peter Jackson (el director) estuvo una temporada en Londres durante el rodaje, el cual, como todo el mundo sabe, se desarrollaba en Nueva Zelanda. Durante ese tiempo supervisaba el rodaje mediante videoconferencia. La señal para que todos se conectaran a internet era un toque que daba Jackson al móvil del encargado de la conferencia. Un único toque para gobernarlos a todos.

'One ring to rule them all.'

Vía: Metro

¡Vinieron los Reyes!

Ya llegaron los Reyes. Se acabó eso de vagar inutilmente por los centros comerciales, cual 'Mallrats'. Espero que a todos les hayan traído lo que pedían/querían, o por lo menos, algo que puedan devolver ;)